Je n'ai pas de gène, généralement quand je sors en boite j'ai de l'argent, mais comme un tout un chacun, il m'arrive d'être à la dèche.
Hier soir c'était le cas, j'étais avec Mister G et Mag chez moi pour un début de soirée tranquille (RHUM/coca)
J'aime sortir le samedi soir, mais sortir c'est cher.
En plus l'évènement du weekend était l'ouverture d'une nouvelle boite sur la côte.
Je n'ai pas d'invitations et bien sûr je ne peux pas dire que je l'ai oubliée, sachant que les videurs ont des listes.
Étant commerçant sur Perpignan j'ai eu droit à une conso offerte (à comprendre un seul verre)
Sur mon ticket il n'y a pas énormément de précisions: Le nom de la boite, CONSO OFFERTE, un code barre, 00€.
Je suis plein de ressources et bien sûr un verre de vodka pour moi et mag ne va pas éponger notre soif d'alcoolique.
Je prends un stylo et écris sur le ticket de ma conso offerte: "une bouteille de champagne offerte", puis je gribouille une signature digne d'un patron de boite.
Mister G rentre chez lui et Mag et moi tentons de rentrer dans une boite à la mode sans un centime en poche.
Nous nous mettons sur notre 31 et nous partons devant cette nouvelle discothèque.
Les videurs sont des molosses en costumes et intimident les ados en quête de découverte.
Je prends mon air le plus hautain et dis à Mag de me suivre.
Elle ne croit pas une seconde à ma mascarade.
Je prends un pas pressé et passe devant la file, je regarde à peine les videurs et je prononce un "salut" amical.
Le mec n'a même pas le temps de réfléchir d'où il pourrait me connaître que je passe déjà la porte avec une mag gênée et collée à moi.
Nous sommes dans l'accueil le problème de payer l'entrée se pose alors.
Même stratagème, la fille à la caisse n'a pas le temps de me voir que je suis déjà dans la boite avec Mag.
La boite est superbe, immense, c'est la première fois que je vois une boite aussi claire, les immenses colonnes changent de couleurs au rythme de la musique, des écrans recouvrent les murs.
Le bar est design et lui aussi change de couleur.
Après avoir admiré la déco de la boite, nous testons la crédibilité de ma fausse conso.
Nous prenons un air désabusé au bar et la serveuse arrive vers nous, je lui tends mon ticket.
"Vous voulez quoiiiii?"
"c'est ecrit dessus..."
La serveuse regarde mon ticket conso avec étonnement, je connais cette fille mais je suis incapable de me souvenir d'où, elle grimace.
"c'est qui, qui vous a offert ça ?"
... putain! je me souviens d'où je connais cette fille je l'ai prise en photo l'année dernière.
"c'est ton patron qui me l'a offerte, je suis photographe tu ne te souviens pas de moi?"
Elle réfléchit puis me jète un grand sourire
"Ah oui pardon! ça date! vous n'êtes que tous les deux ?"
Pendant qu'elle cherche deux coupes et une bouteille de Champagne je cherche à la distraire en lui posant des questions sur, ce qu'elle devient, ou elle bossait avant ect...

Ellle pose la bouteille de Champagne devant nous, enlève le bouchon et nous souhaite une bonne soirée.
Mag fait les gros yeux, heureusement que j'ai photographié cette fille, sinon elle aurait vérifié la valeur de ma conso.

Nous buvons donc notre bouteille, il y a des gens important autour de nous, des patrons de boites, de bars, des commerçants.

Il est 4 heures du matin et nous sommes incapables de finir une bouteille de champagne à deux, il reste de quoi servir deux coupes.
Si un jour je dois retourner dans cette boite et que je n'ai pas d'argent je serais encore dans la merde et obligé de trouver d'autres stratagèmes, il faut donc que je me mette le patron dans la poche.
Je ne le connais pas, je demande à la serveuse de m'apporter deux autres coupes de Champagne.
Je finis donc la bouteille et tends les deux coupes à la serveuse, "offre les, de ma part à ton patron et son ami(e)"
Elle apporte donc les deux coupes de l'autre coté du bar à un homme en costume blanc, une bonne cinquantaine et accompagné d'une jolie blonde.
Le mec est surpris et la serveuse me pointe du doigt, il lève sa coupe en ma direction avec un grand sourire.

Voila je rentre comme je veux dans cette boite dorénavant.

Note Perso: il faut quand même être manipulateur pour faire des choses pareilles, je m'en sortirai à Paris! promis!

Les soirées à thèmes de MisterBitch! Que du bonheur! Pour la nouvelle année c'était chez moi, soirée Pink and Queen.
Mais comme toutes les soirées à thèmes très peu de monde joue le jeu, on était donc 5 sur 12 à être déguisés.
ça ne vous étonnera pas,  j'ai bu beaucoup, pour une fois comme il faut, c'est à dire sans être proche du coma éthylique mais en étant, joyeux et capable de faire n'importe quoi sans gène.
Minuit approche, le fameux décomptage arrive, 5,4,3,2, BONNE ANNEE !!
La moitié des invités est déjà par terre avec une coupe de champagne à la main sans regarder que les trois quart de leur coupe tombent sur mon parquet.
Magaly est saoule et s'amuse à crever les ballons roses qui jonchent le sol, elle ne tient plus debout et insulte mes voisins qui eux gentiment lui souhaitent la bonne année.
C'est au PotChic que nous passons la deuxième partie de soirée,  Magaly a vomi tout le long du trajet et arrivée au Pot elle s'endort comme une merde sur le canapé, honte à moi, j'ai laissé Mag toute seule plongée dans son vomi.
De toute manière je n'ai pas vu un seul de mes amis de la soirée.
J'ai dansé! dansé! dansé! oui! oui! oui!
Un joli garçon me regarde, très beau, blondinet, mince, androgyne, un peu comme lui .
Mon style de mec! et puis un petit minet pour bien commencer l'année pourquoi pas .
Je l'embrasse on danse très serré, je l'emmène à l'étage où se trouvent les BACKROOMS.
Je descends mes mains le long de son dos et arrivé aux fesses je décide de juger de la grosseur de sa bite.
... ?! ? ! je ne sens rien ...
Je retouche, en me disant que le champagne m'a peut être troublé, mais non rien ...
"Euh ... c'est quoi ton prénom ?"
"Sandra"
"C'est pas un prénom de fille, ça ?"
"Je suis une fille ..."
"Ok..."
Là j'ai pas cherché à comprendre, j'ai laché mon ex petit minet devenue une minette bisexuelle et je suis allé me taper des coupes de Champagne....
Mon Dieu, j'ai été attiré par une fille, mon radar à Lesbienne est donc périmé pour 2009, il va falloir que je l'emmène en réparation.
Un mec de 18 ans (hum! hum!) me sourit, je m'approche de lui et je lui touche le paquet, c'est bon lui c'est bel et bien un garçon.
Il m'entraîne dans la BACKROOM.
La grosse panne ! impossible de bander, le champagne est trop présent dans mon sang pour le faire circuler dans mon Pénis! youpi ! Pour 2009, je bande mou et je me tape des lesbiennes...
Je laisse donc mon PCDLS râté dans les Backrooms et decide de me rafraîchir au lavabo.
Une fille blonde s'approche timidement de moi, (oui j'étais ...rose!)
"C'est pas toi qui a un blog ? tu me fais rire !"
j'étais encore énervé par la première panne de ma vie, je lui reponds sèchement un "OUAI!OUAI!".
Alors chère lectrice, je tiens â m'excuser, on va mettre ça sur le compte de l'alcool.

Ma mère est une grande peureuse et elle a bien raison avec moi! donc c'est elle qui a tenu à venir me chercher pour me ramener chez moi en vie.
Quand elle me voit elle a un rictus gêné, "tu fais très folle mon fils ..."
Elle nous ramène à moi, mag et deux amis homos.
L'un des deux dort chez moi et bien sûr je reste sur ma panne dans les Backrooms et j'ai besoin d'être rassuré.
Finalement j'ai été plus que rassuré, le gars j'ai du le démonter...
Je me suis même excusé après ce premier acte sexuel bestial de 2009.
J'ai pas réussi à dormir, j'étais vraiment dégoûté pour cette putain de panne, mon égo en a pris un coup et ma réputation de bon coup aussi,  il faut que je surpasse l'alcool et que je remonte mon égo surdimensionné
(il n'y a pas que ça de surdimensionné !)
J'embrasse donc le garçon qui dort dans mon lit (entre parenthèse c'est un de mes lecteurs venu de Montpellier pour me voir) il n'a rien du comprendre car j'avais déjà arraché l'emballage de la capote et du gel avant qu'il ne se réveille .
Après mon deuxième acte sexuel, moins bestial cette fois ci, je m'endors comme un bébé, enfin l'image du bébé ne me va pas du tout étant donné ce que je venais de faire.

Au petit matin (14h30...) j'ouvre les yeux et une vison d'horreur se trouve devant moi.
J'ai pensé que je me tapais vraiment n'importe qui (j'ai failli écrire "n'importe quoi"... c'est atroce)
Donc voici ma résolution 2009, Je ne me taperai plus aucun moche ... à part un pour ma B.A. annuelle.
(une petite pétée à un moche et il sera heureux toute sa vie, voilà ma B.A. est faite pour 2009)

Note Perso : Bonne année à vous, bonheur, réussite, sexe, bla! bla! bla!

Pour Noël je ne me suis pas cassé le ventre, loin de là ...
J'ai toujours redouté les fêtes de noël de peur de grossir, le problème est que j'ai une grande famille, du côté de ma mère et de mon père.
Donc deux repas en perspective, le repas du 24 au soir et du 25 à midi chez les parents de mon père.

Mercredi, je me retrouve autour de ma famille, j'aime tellement les repas de famille...
J'attrape une coupe de champagne et répète ce geste tout le long de la soirée.
Je finis complètement saoul sans avoir touché à une part de foie gras.
C'est l'heure des cadeaux, les petits sont cachés pour ne pas voir le Père Noël
(en fait les parents rangent les cadeaux sous le sapin) .
Ensuite les petits arrivent en courant dans toute la maison et en criant ... ce mal de tête ...
Et puis quand tu es grand tu as moins de cadeaux, c'est pas juste !
Mes petits cousins me montrent leurs jouets en détaillant la fonction de chacun, "barre toi le lutin ! je bois!"
Je me retrouve avec trois livres .. dont deux identiques.
Deux bios sur Mylene Farmer et "une vie de pintade à Paris" chez calman-lévy offert par ma mère.
J'ADORE NOËL !
Puis arrive l'heure des chansons ! j'adooore tellement les repas de famille ...
Je me tape les chants de noël assis en retrait avec ma vingtième coupe de champagne.
Puis quand tout le monde est bien fatigué et que tout le monde est prêt pour partir, tu as le devoir de faire la bise à tout le monde, le problème est que à ce repas de famille on était 80, alors vas-y que j'embrasse et je parle à tout le monde.
INTERMINABLE.
Je finis au Pot Chic avec mon frère complètement fatigué par l'effort insurmontable de ma présence dans un repas de famille... traditionnel, bobo et légèrement bourgeois.
Par signe de distinction et par mon devoir de choquer j'avais bien entendu mis mon pantalon en cuir pendant que tout le monde était en costume.

Il est 5 heures du matin je suis mort et je dors chez mes parents dans ma chambre d'ado dont les murs sont envahis par des posters de Mylène Farmer et de Britney.

A 11 heures mon père me réveille, c'est l'heure du deuxième repas chez ses parents...
Je suis toujours bourré de la veille, je ne me souviens plus très bien de ma soirée au Potchic.
La famille de mon père est l'opposé de la famille de ma mère, d'un côté des gens comme il faut et de l'autre des paysans à la retraite.
Je fais quand même l'effort je ne les vois qu'une fois par an et c'est le jour de noël.
Arrivé chez eux, même pas bonjour ou joyeux noël, mais " oh tu es là ! aide nous à monter Bonne Maman!"
Bonne Maman est la doyenne de la famille, 98 ans, increvable et très grosse.
Le repas se passe au premier étage, donc je dois porter mon arrière grand mère sur une chaise.
Cet étage m'a semblé être aussi haut que la tour Eiffel.
Un poids mort sur une chaise en plastique avec mon père devant qui ne porte rien et moi derrière qui me tape tout le poids de la vieille incontinente.
Je suis arrivé à l'étage essoufflé et épuisé.
J'aurai pu ne pas me préparer et courir un marathon le résultat aurait été le même.
Mon grand père ne me laisse même pas le temps de respirer et me met dans les mains un verre de muscat, je rappelle que j'ai une gueule de bois atroce et que j'ai un mal de tête atroce.
Dans la famille de mon père ils ne savent pas que je suis homosexuel et franchement je pense qu'ils ont tous des problèmes de vue.
Mon grand père me sort : "allez cul sec! on est pas des pds ! AH AH AH!"
"AH! Ah! ah! ...", il est 12H30 et je suis déjà saoul.
Je me jette sur le foie gras qui se trouve à table et attends la blagounette annuelle de mon grand père
"Qui veut du pâté? AH! AH! AH!"
"AH! Ah! ah!..."
Je mange le foie gras en espérant que celui-ci aura des pouvoirs magiques et qu'il me permettra de décuver.
Mais mon grand père a la bonne idée de nous expliquer qu'il a fait lui même ce foie gras et qu'il a tué lui même les canards et qu'il a récupéré le foie et que ... Attendez je vais aux toilettes ...
Merci Papy paysan, grâce à tes jolies explications j'ai encore plus la gerbe et je ne pourrai pas profiter des bonnes frites de ma boniche de grand-mère.
Pourquoi boniche ? car c'est une vieille famille avec des valeurs (de merde).
Mon grand-père veut du vin ? la solution il claque des doigts et ma gentille grand mère lui apporte de suite un autre verre. quelle pitié...
Je n'ai pas vu ma grand-mère du repas, elle a passé son temps en cuisine ou à nous servir les 7 plats de noël.
Personne ne parle et je trouve ce repas encore plus épuisant que celui de la veille.
Là pour les cadeaux je me retrouve avec une enveloppe de 10 € et une boîte de chocolats.
Ces gens n'ont aucune notion de l'argent et ils m'ont légèrement pris pour FOREST GUMP...
Bonne maman m'appelle "pierre" et discute difficilement avec moi, elle est vieille et elle ne sait apparemment plus se retenir... personne ne bronche... je regarde autour de moi et observe ce tableau "bidochonesque" .
C'est la fin , j'ai ri ! mais vraiment le gros fou rire! désolé bonne maman, ça m'arrivera jamais je ne vivrai jamais jusqu'à 98 ans donc je peux me permettre de rire ! na!
Après ce repas je suis allé dans mon lit .
Avec une boite de chocolats et des dvds ! voila mon noël parfait !

Note Perso: vous n'aimez pas les repas de famille comme moi? j'ai la solution depuis des années ! buvez! en plus à noël personne ne vous le reproche !

C'est officiel ! Magaly viendra vivre à Paris avec moi.
Elle a annoncé à sa mère son départ et c'est passé comme une lettre à la poste.

Il me tarde déjà dans Trois Mois, mais sur place ça va être un gros bordel.
Logique on part dans une ville sans appartement et sans boulot.
On va être des clochards dans la capitale .

J'ai appris qu'il y avait des apparts à louer au mois, mais où trouver ça avant notre arrivée ?
Heureusement on peut avoir des garants ce qui aide vachement quand tu changes de vie.
Ensuite trouver un boulot sera la première chose à faire, mais où y a t'il le plus de place ?

Puis le problème du VRAI appart, celui dans lequel on va vivre.
A deux, on ne veut pas dépenser plus de 1000 Euros pour un logement et je trouve déjà cette somme très bien !
Une chambre séparée sera nécéssaire, bein oui si je remmene un joli jeune homme un soir !
Et MA condition, je veux un appart près du 4eme arrondissement.
Vous pensez que je peux prétendre à quelle sorte d'appartement avec ça ?
Pas question que je prenne le taxi morte saoule pour rentrer chez moi, voila pourquoi mon choix s'arrête pour un logement près du Marais.
Je chercherai aussi un travail de secours dans ce périmètre là !
Hors de question que je me tape 2 heures de metro pour rentrer chez moi !

Vous les Parisiens ! si vous avez des conseils pour de petits provinciaux en quète de réussite dans la capitale, dites nous tout dans les commentaires car je suis mort de trouille quand même !

Note Perso : Mon CANON EOS 5D SUR EBAY ! SNIF!