Aujourd'hui dans les rues de Perpignan des bénévoles distrubuent des Flys pour la journée Mondiale du Sida.

C'est le 1er Décembre.

Parmi les bénévoles j'ai été étonné de voir plus de mecs que de filles et surtout Plus d'homos que d'hétéros.

Un des mecs me remet un fly avec un grand sourire et il m'arrête.

(je ne suis pas pressé et je suis curieux donc je l'écoute)

Il me pose donc des questions dans le froid.

Il me demande à quand remonte mon dernier test.

Mon dernier test remonte à 6 semaines et avant celui là il y a plus de deux ans.

Je suis séronégatif, ce qui ne m'a pas étonné car je me suis toujours protégé.

Il m'explique que chez les homos le risque de choper cette merde est plus grand.

ça je le savais aussi, puis il me pose des questions sur mon mode de vie.

Je crois que je lui ai fait peur, bien avant d'avoir un copain, mon nombre de partenaires sexuels était assez important.

Et puis je sais, QUE LE SIDA EST BEAU (campagne de pub de l'année passé)

Je me suis toujours méfié et je ne sais pas comment je réagirai si j'avais une connerie pareille dans le sang.

Être bénévole pour SIDACTION ne veut pas forcément dire que tu as le sida, mais il y a toujours un doute.

Comment être autant impliqué pour une cause si elle ne vous touche pas.

Je pose donc la question au jeune homme, il m'explique qu'il est Séropositif, infecté par le VIH mais qu'il n'est pas infecté par le SIDA.

????

Pour moi VIH et SIDA c'est la même chose, mais en fait non.

Être séropositif veut dire qu'on est infecté par le VIH. Cela ne signifie pas forcément qu'on a déjà développé le sida.

Putain j'apprends un truc, comme quoi on est mal informé.

Il me donne une brochure et va informer une autre personne.

Je reste sur le cul.

Le gars a l'air d'être très bien dans sa peau, la trentaine plutôt mignon et il clame sa maladie sans problème.

...

Moi j'apprends qu'un truc pareil m'arrive je pose le canon de pistolet direct dans ma bouche.

Je sais pas je suis super mal informé en fait.

Tout le monde est mal informé.

J'ai donc décidé d'être bénévole le 1er Décembre.

Na! j'ai rendez vous dimanche pour une réunion d'information.

Note Perso: PROTEGEZ VOUS!

 

 

 

 

 

Ce matin, 8H45, je me réveille et je pleure.
Je ne pleure jamais.
Donc je comprends que je suis à bout et que sous ce grand BAD TRIP il faut trouver une solution.
Je fonce dans ma boite pharmaceutique et je gobe deux cachets de Prozac.
J'avais oublié ce vieux goût de réglisse et j'aime pas la réglisse.
Je me doutais qu'une dépression stade UN allait s'abattre sur moi, déjà la venue de mon époque "DARK" était de mauvaise augure.
Alors pourquoi une dépression? je pense que c'est un cumul.
Déjà toutes les charges que j'ai à 20 ans.

-Deux loyers (1200€)
-Remboursement RSI 2007 (400€ par mois)
-Finir de Payer mon avocate (400€)
-ETC...

et tout ça à payer d'un coup dans Six jours.
Je précise que je suis à moins 650€ sur mon compte et que ma carte bleue a été gentiment avalé par un gentil distributeur.

En gros je suis dans la merde.

Et avant de prendre du Prozac j'avais besoin de me prendre la cuite de ma vie.
Mais comment s'amuser un samedi soir sans un rond ?
Déja je fouille dans toutes les poches de mes pantalons et je vide toutes les pièces qui sont au fond de mon sac.
Je récolte donc 13€45.
Quelle richesse...
Mais il y a toujours une solution à la Mister Bitch
Depuis quelque temps, dans le commerce on trouve des bouteilles d'alcool de 20CL et ces petites bouteilles qui rentrent dans un sac sans problème ne coûtent que 2€50.
J'en achète 3.
Je sais qu'en boite je me ferais offrir des verres, mais dans les bars hétéro c'est pas gagné, donc je prends avec moi ma petite bouteille et dans tous les bars il suffit de commander un coca (3€) ( et oui c'est la province c'est pas cher)
Tu en bois un peu et tu verses ton alcool dedans.
Je te jure que si tu es assez discret, ça marche trop bien et personne ne remarque que tu es en train de te bourrer la gueule.
Donc voila comment j'ai réussi à etre bourré hier avec 13€45 sur moi.
En boite le problème est diffèrent, on m'offre à boire, donc realcool dans le sang.
Je ne sais donc pas si je fais un BAD TRIP suite à ma soirée d'alcoolique ou si je suis réellement en dépression.
Je pense un peu des deux.

Bref je vais à Calicéo (Ma meilleure amie m'invite, j'ai pas besoin de vous rappeler l'état de mon compte bancaire.)

Note perso: le truc c'est que maintenant que j'ai pris du Prozac je ne dois pas m'arrêter d'en prendre pendant 15 jours... quelle connerie.

Il y a trois jours j'ai appris la mort d'une amie, enfin une amie, je suis surtout très proche de son frère et j'ai photographié cette fille plusieurs fois.

Après trois semaines de coma elle est morte.

Je trouve ça terrible de mourir à seulement 21 ans.

J'ai une approche avec la mort assez compliquée.

J'ai perdu ma meilleure amie il y a quelques années, morte dans un accident de voiture après son anniversaire.

A l'époque j'ai réalisé que je devais vivre à pleine puissance mais cette idée s'est évaporée avec le temps.

Depuis l'enterrement, j'ai de nouveau cette idée en tête.

Je hais les enterrements et je déteste les Églises.

Mais je me devais de soutenir son frère et venir assister à son adieu.

Je ne suis pas du tout pratiquant, enfin je ne suis pas croyant.

Mais je suis baptisé et j'ai fait mes deux communions.

A l'époque j'étais plus attiré par l'appât du gain de la famille qui vient au repas.

Mais depuis mes 14 ans je n'ai pas mis un pied dans une église.

Limite j'ai peur de me faire foudroyer quand je pose un pied sur la première marche.

Je trouve l'ambiance des Églises glauque et sectaire.

Donc bouffé par le stress de me retrouver devant des statues pleine de jugement, je bois.

Mag est avec moi et la veille de l'enterrement on s'enfile deux bouteilles de champagne.

Mag m'accompagne donc à cet enterrement.

Il y a plein de jeunes qui, tous, sont en larmes.

J'étais gêné d'être présent, alors avec mag, on se met au fond.

Je porte des lunettes de soleil, mais pas par deuil, parce que je suis encore complètement pété .

Un pote à moi est présent et s'approche de nous.

Il a une tonne de maquillage sur la tête.

je commence à avoir un fou rire avec Mag et je lui dit

"On est à un enterrement ! pas à une GAYPRIDE !"

Tout le monde rigole et lui se vexe et ne me reparle plus de toute la cérémonie (j'ai sûrement un ennemi de plus )

Mais bon je me suis vite calmé quand ils ont passé une chanson que Marie chantait.

C'était réellement triste.

Pourquoi se couper de la vie volontairement à 21 ans ?

Bref nous ressortons complètement calmés avec mag de cet enterrement.

Note Perso: Y a quoi après la mort ?

sur msn hier soir,

°Mister Big: bonsoir Mister Bitch !....
(arg mon ex vient de découvrir mon blog.)

C'était la dernière personne que je voulais mettre au courant.
Tout simplement quand je parle de lui je suis assez énervé ou alors super triste.
Pas de quoi en faire un plat, on a discuté par téléphone, je voulais savoir ce qu'il pensait de moi après avoir lu ma vie d'alcoolique, fêtard et chaud lapin.
"ça ne m'étonne pas de toi."
voila sa réponse! je ne sais pas trop comment le prendre...
Bref j'ai été surpris de voir qu'il ne me demande pas d'enlever les articles sur lui, j'ai juste viré son prénom pour me concentrer sur le surnom de "Mister Big"
(ndlr: mister Big , ça ne veux pas dire qu'il est gros, loin de la, ça veux dire Mister big love! incultes de SEX AND THE CITY!)
Voila c'est officiel je n'ai plus à cacher ce blog tout mon entourage le lis, même ma famille (la j'ai honte).
Mais un blog, c'est comme une drogue, plus tu dévoile ta vie, plus tu as envie de le mettre a jour.)
En moyenne je commence à avoir 700 pages vues par jour! c'est énorme! 700 personnes régulières et qui lisent ma vie.
Suis je pour autant un blogueur influent ? je pense pas, je prouverais ça dans la durée.
Et puis je m'en contre fou, c'est mon exutoire, mon blog me fait du bien, je me confesse.

Note Perso: ...

Perpignan est une ville de bourrins.
Les gens aiment le rugby et sont complètement fan de L'U.S.A.P.
J'aime le rugby pour les rugbymans et à Flunch ils défilent.
Alors hier soir quand un des rugbymans du Flunch passe la porte de mon local, je n'ai pas pu m'empêcher de l'acceuillir comme il se doit.
Sa copine est dans le local et elle est en train de se faire coiffer.
Il fume sa clope dehors, je le rejoins et le regarde des pieds à la tête, il a un petit sourire en coin qui prouve que mon regard ne le perturbe pas du tout.
Je ne révélerais pas mon secret pour reconvertir un hétéro donc je passe directement à la suite.
(mon secret est que je les paye) (mais non euh je rigole bien sur!)
Me voici donc chez moi avec un magnifique spécimen mâle et rugbyman.
Une goutte de rosé plus tard pour détendre l'atmosphère le voici dans mon lit.
C'était... Viril!
Pas un mot, il est complètement troublé, il repart comme il est venu, perplexe.
C'est marrant je suis assez manipulateur pour me faire un rugbyman qui de plus a une copine!
avant de franchir la porte il me dit :" c'est pas d'avoir couché avec un mec qui me dérange, c'est de l'avoir fait alors que j'ai une copine." et il part .
Je me rappelle donc que je suis censé sortir moi aussi avec quelqu'un, Mister Bogoss.
Je commence bien ma relation avec lui, au bout de trois jours il a déjà des cornes.
Le pauvre...
Cette histoire prouve qu'on ne change pas comme ça.
Je serais fidèle le jour ou je serais amoureux.
Mais j'avoue que cette histoire m'a soit légèrement perturbé, soit les rugbymans ont tous choppé la gastro dans les vestiaires.
Maux de ventre atroces, j'ai passé ma nuit a vomir.
Je n'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit et au petit matin mon état était le même.
Je pars quand même bosser, une copine à moi à été prise avec moi au Flunch.
Super! je me sentirai moins seul, mais ce n'était pas le jour de montrer ma joie d'etre avec une autre alcoolique.
Je demande donc à Bigboss de me mettre en Plonge (pour une fois) histoire de cacher mon etat lamentable.
J'ai mal au ventre et j'ai la tête qui tourne, alors pendant que les plateaux defilent sur la chaine avec de la nourriture froide J'ai carrément tourné de l'oeil et j'ai étalé de la bile sur tous les plateaux repas.
La honte, je prends le jet et essaye en vain de nettoyer ce mélange de vieille nourriture et de vomi.
Big boss entre et me retrouve blanc comme un linge et encore j'avais de l'autobronzant par dessus!
Il me donne congé.
Je pars donc à la recherche d'un médecin sur Perpignan.
Le verdict? Une gastro antérite aigue.
Youpi! je ne pouvais pas me choper une petite gastro ? non je me choppe bien sur la gastro "aigue".
Punition divine ? il faut le croire! alors avant de me jeter des pierres, sachez que je suis déjà bien plus que puni d'avoir trompé Mister bogoss!
Soit Le rugbyman m'a refilé la gastro , soit il existe un Dieu pour les cocus!

"Tu as eu des relations sexuelles et bien vomi maintenant sale pécheresse !"

Note Perso: Le smecta c'est vraiment degueu!