Je sais je vais vite dans le mélo, mais je suis fatigué.

Depuis un bon mois j'ai mal à la tête, je fatigue vite et je lis de moins en moins bien les panneaux dans la rue

Je passe ma vie sur l'ordi et me rapproche de plus en plus de l'écran pour pouvoir lire correctement.

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Je crois que j'ai besoin de lunettes

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NNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

deuxième constat, je suce encore mon pouce à 23 ans et mes magnifiques dents bougent....

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Je crois que j'ai besoin d'un appareil dentaire

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NNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Troisième constat, à force d'écouter maman monster très fort dans le métro, je deviens sourd comme un pot

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Je crois que j'ai besoin d'un appareil auditif

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NNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Adieu jeunesse ! Bonjour Ugly Bitchy !

Pour les lunettes ça passe, je peux en trouver de jolies, pour le sonote, il en existe des indétectables mais pour l'appareil dentaire !

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Un appareil dentaire quoi ? j'pensais qu'il en existait pour la nuit, le dentiste ma dit que non .

Youpi...

(jvaistenterdenégocierdesfacettesdentairesbonjour)

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J'ai 23 ans, je marque vite, je commence à forcer sur les rides d'expressions.

JE VEUX PAS VIEILLIR !

Donc histoire d'immortaliser la beauté de ma jeunesse j'ai décidé de réaliser un rêve.

J'ai pris rendez-vous pour me faire tirer le portrait au studio Harcourt.

Depuis 8 ans je fais de la photo et depuis 8 ans mon rêve est de franchir la porte de ce studio photo intemporel.

Je veux voir le travail, je veux passer derriere pour une fois.

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Donc oui j'ai rendez vous dans un mois pour figer mon visage dans le temps.

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C'est maintenant ou JAMAIS !

Programme du mois: sport, soins, diète.

Je me vois déjà dans 50 ans, sur un rocking chair rose, près du feu, sur un tapis en dalamatien, mon chat sur les genoux

(oui oui je pense encore que mon chat a 122 vies, pas 7 )

Je serais alors botoxé à mort, figé, avec une perruque, sinon ce n'est pas drole, des gants en cuir pour camoufler mes vieilles mains et un corset pour me tenir droit sous ma chemise avec le col remonté jusqu'au oreilles portant un foulard en soie pour cacher mon cou.

Je me vois me balancer doucement sous un fond de musique classique regretant mes jeunes années devant le portrait Harcourt de mes 23 ans.

"LUCAS! une VODKA ! keuf!keuf"

(oui je vais être un viellard très riche avec son gigolo pour lui tenir compagnie) 

Je suis un pd, une pute, un pauvre con, enfin allez y, je quitte, je suis OBLIGATOIREMENT le méchant.

Il était super, mes sentiments étaient sincère mais le temps passe, les habitudes, je ne pouvais pas rester avec quelqu'un et le faire vivre dans un mensonge.

J'ai souffert de cette rupture, même encore aujourd'hui....

J'en rêve, en cauchemarde mais le temps est là et il va finir par me faire passer mon mal au ventre.

Je suis sur Paris, installé, mes meubles ma peinture et même ma déco, j'ai posé les dernieres plantes hier soir.

Je viens de recevoir ma table, je suis enfin chez moi.

Chez moi, mais plus d'occupation pour me faire oublier...

Donc je bosse, dur, en permanence, il faut juste que j'oublie.

Notre chatte est morte hier de la PIF, la maladie des bb chats, c'était peut être notre dernier lien.

J'ai pleuré, encore.

Le lien est là, ma bague est dans une boite.

Je ne veux pas l'ouvrir, plus tard peut être.

Je suis juste serein, plus de Prozak pour m'embrouiller l'esprit, juste moi face au miroir.

J'ai besoin de temps, de me retrouver.

Je pense être quelqu'un de bien.

Hier soir j'ai regardé mon blog depuis le début et j'avais l'impression de lire la vie de quelqu'un d'autre, mes anciennes vies ne me ressemblent plus.

J'ouvre mon 2ème paquet de Marlboro 100's.

Je renifle ma bougie hors de prix que j'ai trouvé au Lafayette maison.

Je bois mon café.

J'écris mon article.

Je pense à lui.

Je pense à nous.

Je ne peux pas oublier.

Je suce mon pouce.

Ouvre mon lecteur DVD.

Bon vais regarder Grey's anatomy et dormir.

Il faut que je dorme.

Je me deteste.

Je ne veux pas le faire souffrir.

C'est fini.

Je viens de finir les travaux dans mon appart.

...

Je tente de manger du Gras mais je perds quand même, j'ai pas faim.

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Je fais 63 kgs ...

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Euh ... La j'abuse mais je ne veux pas être aussi mince (maigre)

c'est dur en ce moment.

Vraiment très dur.

Je ne peux plus pleurer, j'ai une boule au ventre.

Mon père a passé une semaine avec moi pour m'aider à peindre, là il me laisse pour reprendre le travail dans le sud.

Je vais être officiellement très seul.

j'ai peur de tout.

Deux ans de relation,

Deux ans à apprendre à connaitre quelqu'un, à l'aimer et à apprendre à vivre à deux.

Maintenant un vide.

Je ne suis plus avec Sacha, il n'est fautif de rien, je suis amoureux mais malheureux.

C'est ma décision, mon erreur ou ma force de vouloir avancer, le temps m'en rendra compte.

J'angoissais de vivre à deux, ou de revivre à deux.

Avant de le faire souffrir après une lourde installation j'ai préféré en finir avant.

Je repars sur Paris dans un trou noir sentimental, mais je repars en étant quelqu'un de diffèrent.

Il m'a apporté énormément, j'étais sur le trottoir et je suis devenu ce que je suis aujourd'hui.

Je ne regrette rien, j'ai aimé tous les moments avec lui.

On était peut être trop diffèrent, on ne voyait peut être pas l'avenir de la même façon.

Je sais juste que je n'ai pas pris cette décision sur un coup de tête, mais je me suis posé des milliards de questions avant.

Je l'aimerais à jamais, j'aimerais NOTRE souvenir, NOTRE pacs et NOS moments.

J'ai changé, je veux autre chose, je fais souffrir quelqu'un mais souffre terriblement aussi.

Je suis serein, je me pose, me reconditionne, me remet en question, et surtout je pense à l'avenir.

Je suis triste, il va me manquer, nos habitudes vont me manquer, nos petits trucs rien qu'a nous, notre cocon.

Mais je ne peux pas m'attacher à des habitudes, ce n'est pas une base assez solide pour pouvoir rester avec quelqu'un et le rendre heureux.

J'ai besoin de plus, de quoi je ne le sais même pas moi même.

Mais j'attends, j'attends quelque chose que je connais pas et que je ne possédais pas.

Je vais vivre, m'installer, travailler, me poser, me dés-attacher.

Enfin si tu lis un jour cela, merci pour tout ce que tu m'a apporté, merci d'être comme tu es, tu es quelqu'un d'exceptionnel Sacha, tu es quelqu'un de bien.

Tu mérite le bonheur, tu mérite d'être heureux.

Tu as la jeunesse, la beauté, la gentillesse, tu es entouré, tu as une famille et des amis formidables.

J'ai passé deux années merveilleuses, maintenant je tourne la page, mais je relirais toute ma vie ce chapitre avec un grand sourire de bonheur.

Ce chapitre si merveilleux est à jamais à toi, à jamais a moi et à jamais à nous.

…