Archive : 05 Septembre 2008, Le grand Cirque de Toulouse :

Ce weekend je suis parti à Toulouse pour me changer les idées car tremper ma supeeeeerbe manucure dans des vieux pichets au Flunch c'est pas super !

Donc je rejoins ma blogueuse préférée la graaaande Gauthier !

J'ai passé le weekend à baiser ! pas avec notre blogueur (je suis pas zoophile! non mais ! )  

mais avec plein de mecs trop chou !

J'arrive à Toulouse vers 14 heures et débarque dans l'hotel que j'ai réservé !

J'ai rendez vous avec deux mecs vraiment en chaleur, un couple de Toulousain  !

Ils arrivent à 15 heures dans ma chambre, après une bonne partie de saute mouton je les fous dehors histoire de dormir un peu.

Gauthier débarque vers 17 heures et décide de me faire découvrir Toulouse, on fait les boutiques et Gauthier me présente un PD pire que moi, on va l'appeler ZAZA ! bein ZAZA il est mignon, 25 ans, passif, mais trèèèès maniéré ! pire que moi ma pauvre !!!

On se taquine avec Zaza (se taquiner en langage de PD = on se déteste et on se cherche pour baiser ensemble)

Le soir on picole nos deux bouteilles de CHAMP rosé dans l'hotel en attendant sagement un dealer !

Après avoir terminé deux bouteilles on fini dans une boite de merde : le grand cirque !

Une boite a cul !

Zaza est là, on est toussaoule comme Courtney Love  avant un show!

On repère un bel Allemand tout en muscle !

Zaza chauffe le bel étalon et je décide grâce a mon beau petit cul et à mon âge (je suis le plus jeune de la boite) à parler moi aussi avec l'allemand

BECOZE WEN I AAAAVE DRUNK  I SPEAK ENGLISHE !

Je lui chuchote à l'oreille un "I waaaannna suck your dick like a Bitch !"

et bien l'allemand à abandonné notre chère Zaza (rouge de colère) pour me parler toute la soirée !

Gauthier installe une bouteille de Vodka sur la bar et je bois avec mon bel Allemand !

Après lui avoir gobé la bouche comme un mollusque mort il me prend par la main et m'entraîne dans les Backrooms !

Je rentre avec lui dans une pièce, il ferme la porte à clef et pose sa main sur ma tête pour descendre d'un étage !

Heyyyyy c'est pas juste ! dabc'est moi qui fait ca ! et puis je suis trop saoul pour lui expliquer en Anglais sans bafouiller alors je m'attaque a lui déboutonner la braguette ! ( vous avez déjà tenté de déboutonner une braguette tout en étant saoul ? C'est drôle)

Un MACHIN E N O R M E ! plus grosse que la mienne ! c'est pas juste !

Bein ca rentre dans ma bouche ....!  putain j'étais trop fier ! une élastiquetée de la mâchoire ma pauvre ! nééééééééééééééééééééé !

Étant donné qu'avaler c'est le mal, je retire ma bouche avant et il termine son affaire!

Il se casse et me laisse seul.

Je rejoins mes amis à l'étage,

 ils rient ....

Pourquoi?

Avez vous déjà essayé d' enlever de la semence allemande sur une chemise à 150 Euros ?

Moi oui et ça marche pas ...

...

...

Je rentre dans l'hôtel dégoûté !  Zaza me cours après et me demande de dormir dans ma chambre car elle est trop saoule pour conduire.

J'accepte !

Zaza tente de baiser avec moi mais étant donné que je suis fier comme un paon je lui montre de l'index un joli canapé dans la chambre .

Jvais me doucher, quand je reviens Zaza est dans mon lit...

...

Non ! j'ai déjà baisé toute la journée ! hors de question !

Bein a savoir je suis une réèlle prostituée catalane ! j'ai poussé Zaza qui dormait ...

Jcrois que Zaza elle m'aime plus ...

J'aime pas mes clones ! tssss.

Je suis le SEUL MisterBitch ! non mais ca va pas! on va pas se reproduire non plus !

La fin du Monde est pour 2012, alors ZAZA si tu veux être à l'origine de la destruction de notre planète, ce jour là et seulement je voudrais bien me reproduire avec  toi!

Vous avez déjà vu la Cage aux folles ? Rénato avec sa biscotte, maintenant visualisez Zaza et moi au lit ... Non je crois pas que ca va le faire !

Je viens de finir les deux semaines ou je bossais dans un casino, pour relooker les clients.
Durant ses deux semaines j'étais avec MISS CELLANEES;
Cet Article est coécrit avec elle.

Elle: Lumières tamisées, écrans multicolores et racoleurs, sous fond de musique psychédélique, là, bouseux et bourgeois viennent oublier leur vie quotidienne et dépenser l'argent des études des enfants et de la pension de mamie.
 
Seuls devant leur machine, ils oublient le monde extérieur et viennent s'acheter du rêve à coup de jetons ou de cartes, mais reviennent à la dure réalité lorsque leur sceptre magique, la carte bleue, implore pitié.

Dans une cabine de douche un peu excentrée, tels 2 poissons dans leur aquarium, deux jeunes intoxiqués de la cigarette contemplent la scène en se frottant les mains: Mister Bitch et Miss Cellanées.

C'est au casino que nous allons sévir pendant 15 jours......

Mister Bitch mate tout ce qui bouge et qui a moins de 20 ans,
Miss Cellanées, consternée, (;-)) essaie de calmer ses ardeurs. Il faut dire qu'elle n'a pas d'autre choix que de le materner vu que ce petit dépravé passe toutes ses nuits après le boulot, en boîte à boire des mètres de chupito à l'oeil, (pauvre petite victime) et arrive un jour sur 2 avec encore 2g de sang dans l'alcool et se gave de cachets pour la tête histoire d'être en état de photographier cette magnifique clientèle !!

Lui: Aucune notion du temps, un repas du soir succulent (J'ai pris TROIS kgs...), une équipe jeune et belle à souhait,
des clientes... Vieilles, fauchées (à cause du casino).

Nous sommes donc au coin fumeur avec miss Cellanées, j'ai encore la tete qui tourne (alcool alcool!)
La bouche grande ouverte, on observe d'un oeil critique et malicieux une clientèle... bouseuse.
Miss Cellanées est d'humeur... a.g.re.s.s.i.v.e (voila j'y arrive j'ai de l'alcool dans le sang ou inverse )
petit problème de fille.
Et oui moi je ne connais pas ça! (niark! niark! niark !)

Note Perso: plus jamais

 Grand poète ....

Oui, en tant que grand poète je devais parlé d'un problème qui nous concerne tous.

Quand quelqu'un est chez moi je n'arrive pas à allé dans ce lieu de soulagement appelé "Toilette".

Je m'explique, depuis deux jours mon copain dormais chez moi.
On est dans le salon, mon ventre sonne l'alarme et la, discrètement, je monte considérablement le son de ma télé.
Je m'en vais, a petits pas vers mes toilettes, et la question tant redouté arrive quand même.
"Tu vas ou?" (et merdeeeee..)
"Je vais aux toilettes..." (petite voie fluette et les joues rouges de honte)

Je m'installe sur mon trône IKEA et je tire la chasse tout le long de ma présence dans cette pièce de 1M2.
Bien sur TOUT résonne !
et la je retire la chasse encore et encore.
A chaque fois je sort honteux, je n'aime pas,
j'aime plutôt l'idée que MISTER BITCH ne fais ni caca, ni ne rote, ni ne pète.

Et bien rassurez vous! j'ai trouvé aujourd'hui LA solution a mon problème.
Quand je vais faire caca (appelons un chat! un chat!)
J'installe mon IPOD, avec mon haut parleur. et je met la musique très fort.
Le petit plus, on se lâche sans honte (et oui sa peut passé pour les "bits" de la musique!)
Et me voici sur mon trône avec gimme more de britney (t'inquiète pas mon enfant, je vais t'en donner plus!)

Voila mes toilettes sont REbatisé "britney" et je peu me permettre de vous inviter sans honte chez moi!

Méfiance quand même, si dans le coin de mon couloir vous entendez un petit "it's britney bitch!"
Cela voudras dire que je fais CACA!

Note Perso: Amis de la poésie, bonsoir

J'étais en plein période jevaisenboitetouslessoirscesttropfun !  je suis une langue de pute :

La soirée bat donc son plein quand le présentateur annonce d’une voix tonitruante l’entrée des GOGOS.

Et la coup de théâtre, j'en ai vu dans ma vie des gogos... Mais ça ?!?

Un Laideron entre en scène. Il se la joue AUSTIN POWER,  grand renfort de pirouettes quand même vachement balaizes.
Monsieur le moche entreprend donc d’émoustiller son public en faisant tomber son costume d’un grand geste théâtral.
Bon j'avoue qu'après avoir viré son costume d'Austin Power il était pas si mal.
Non content de s’agiter seul sur la scène, il s’approche des clients de L'UBA
Il fait super chaud, J'en ai mare!
 Les gens hurlent comme des minettes effarouchées. Et je suis trop petit pour admirer le spectacle.
 
Le GOGO choisi donc une victime et la place au milieu de la salle.
Pauvre mec je vous dit pas la honte ( sa m'est arrivé UNE fois)
Le GOGO glisse lentement le long du corps de sa victime,  le relève, s’empare de ses mains pour les poser sur son paquet.
Simule un Orgasme d’une fausseté a faire peur Clara Morgane, pose le pauvre cobay comme un paquet sur une chaise, et entreprend de l’exiter devant tout le monde en se dessapant entièrement, ou presque.
Un fou rire me prend quand je le vois en petit string en cuir… et un micro pénis moulé dedans.

Le show se termine sous les hurlements de la foule en délire : Monsieur le GOGO a juste ôté son micro string et cache son petit paquet sous un drapeau Américain… (le truc bien KITCH)

Youpi après se désastre, c'est le tour de la GOGO fille ( Oui! oui! sa existe aussi en modelé féminin !)
 Une blondasse de 40 ans refaite de partout.
J'en ai marre, je vais fumer ma clope direction le coin fumeur. 
Qui vois-je me demander du feu? Monsieur le gogo, avec son sourire frident whitte.
Je lui donne du feu, puis il se met a me parler ( tu as quel âge ? tu sais que tu es très mignon! BLA!BLA!BLA!)
Mais bon, je ne suis pas trop fan des vieux pervers bodybuildé de 40 ans qui font le tour de la France en string version cuir.
Je le remballe gentiment et supplie Criquet de m'emmener loin de cet endroit non catholique.

Après avoir dit au revoir à TOUTES mes conaissances qui se trouvent à L'UBA je me retrouve chez moi en me demandant Pourquoi?
Pourquoi je ne passe pas des soirées avec un prince charmant qui me concocterai de bon petits plats !
Qui sortirai avec mes ami(e)s sans jamais me lâcher de ses bras.
Qui me protégerai des hypocrites. (j'te vois de la, papillon, dire "bichette")
Qui ferais le GOGO mais rien qu'a moi!
Qui me ferais l'amour comme un Dieu,
Qui me couvrirai de cadeau et qui passerai son temps a me faire des compliments!
OU es tu ??????

Note Perso: Trouver mon Prince Charmant

Un bon Beth Ditto ma bouteille de coca Zero aux lèvres, je pète une clope et je fais craquer mes doigts !

Bonjour !

Oui je décide d'écrire un article !!!!!!

miracle n'est ce pas ?

et oui les cierges que vous avez planté à notre Dame n'ont pas servi à rien !

uh ! ca fait un ptit moment hein ?

Il faut dire que j'étais vraiment mais grave occupé !

(ndlr: je suis en vacances depuis le 20 février)

...

Non mais depuis Thionville j'ai fini de m'occuper de mon déménagement, de transferer ma société car c'est vraiment pire qu'un bordel thaï !

L'administration Française ! Je suis O V E R FAN !

Entre temps je suis allé rendre visite à mon amoureux étant donné qu'il ne peut plus venir me voir depuis qu'il a un CDI ! oui un CDI, ca pète grave ! bon par contre j'apprecie moins qu'il bosse dans le quartier des tapettes mais bon on fait avec et je suis tellement fier de lui.

J'ai passé trois jours sur Paris entre shooping et rendez vous dans une agence immobilière, car au final je ne vais plus habiter dans l'appartement de ma copine mais dans celui d'un ami, dans le 8ème si ca pète pas la classe ça !

Je risque de vivre à deux pas des Champs, viiiiiiiiii !

Enfin j'ai donné tous mes papiers, mes parents ont du bien entendu se porter caution car un an d'activité même si la boite marche plus que correctement, bein ca suffit pas !

Il me tarde qu'un truc c'est que demain, cette gentille Dame de l'agence me passe un coup de fil et me confirme bien que le 23 Mars je vis dans un F3 dans le carré d'or de Panam !

(La c'est à mon tour d'aller acheter une dizaine de cièrges a 2 € dans une quelquonque église du sud !)

On verra bien , et puis ca à été le drame il y a une semaine, je devais bosser sur Paris le 15 Mars mais bien sur 7 jours avant le responsable me contacte pour m'annoncer qu'il va être en inventaire !

...

Oui et donc ?

Bein ils peuvent pas me recevoir, j'ai pris un Prozak, deux atarax et je suis resté comme une loque à déprimer pendant que ma maquilleuse Natacha a réussi avec sa voix suave à nous décrocher un contrat en moins d'une heure ! Franchement Natacha elle déchire sa race !

Donc je pars Samedi pour AIX EN PROVENCE pendant deux semaines ! yipi, deux semaines sans Sacha à vivre de blanc de dinde et d'eau fraiche en faisant des calins à mon sac la nuit, tout en regardant WEEDS...

( oui ma vie est rééllement passionante ! )

La semaine dernière à Paris j'ai obtenu mon statut officiel de "conasse", je suis rentré chez Colette !

Colette je t'aime

En fait je suis rentré la dedans sans le vouloir, je suis tombé amoureux d'un échantillon de parfum, le BANG de Marc (oui je l'appelle Marc car c'est un grand ami et même si c'est pas le cas ca fait cool d'appeller un créateur par son prénom)

Et bien sur une semaine avant sa sortie , le fameux parfum n'était dispo que dans l'antre de la conasse agréée Parisienne.

C'est drole Colette quand tu rentre, il y a un mec qui te suis à tous les étages et qui t'incite à acheter tout ce que tes yeux peuvent fouler du regard....

Je suis bien sur parti avec mon parfum et des babioles totalement inutiles et hors de prix !

Colette c'est le mal !

...

Bon sinon je tente de perdre un os en continuant mon régime, un fémur ?