Perpignan est une ville de bourrins.
Les gens aiment le rugby et sont complètement fan de L'U.S.A.P.
J'aime le rugby pour les rugbymans et à Flunch ils défilent.
Alors hier soir quand un des rugbymans du Flunch passe la porte de mon local, je n'ai pas pu m'empêcher de l'acceuillir comme il se doit.
Sa copine est dans le local et elle est en train de se faire coiffer.
Il fume sa clope dehors, je le rejoins et le regarde des pieds à la tête, il a un petit sourire en coin qui prouve que mon regard ne le perturbe pas du tout.
Je ne révélerais pas mon secret pour reconvertir un hétéro donc je passe directement à la suite.
(mon secret est que je les paye) (mais non euh je rigole bien sur!)
Me voici donc chez moi avec un magnifique spécimen mâle et rugbyman.
Une goutte de rosé plus tard pour détendre l'atmosphère le voici dans mon lit.
C'était... Viril!
Pas un mot, il est complètement troublé, il repart comme il est venu, perplexe.
C'est marrant je suis assez manipulateur pour me faire un rugbyman qui de plus a une copine!
avant de franchir la porte il me dit :" c'est pas d'avoir couché avec un mec qui me dérange, c'est de l'avoir fait alors que j'ai une copine." et il part .
Je me rappelle donc que je suis censé sortir moi aussi avec quelqu'un, Mister Bogoss.
Je commence bien ma relation avec lui, au bout de trois jours il a déjà des cornes.
Le pauvre...
Cette histoire prouve qu'on ne change pas comme ça.
Je serais fidèle le jour ou je serais amoureux.
Mais j'avoue que cette histoire m'a soit légèrement perturbé, soit les rugbymans ont tous choppé la gastro dans les vestiaires.
Maux de ventre atroces, j'ai passé ma nuit a vomir.
Je n'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit et au petit matin mon état était le même.
Je pars quand même bosser, une copine à moi à été prise avec moi au Flunch.
Super! je me sentirai moins seul, mais ce n'était pas le jour de montrer ma joie d'etre avec une autre alcoolique.
Je demande donc à Bigboss de me mettre en Plonge (pour une fois) histoire de cacher mon etat lamentable.
J'ai mal au ventre et j'ai la tête qui tourne, alors pendant que les plateaux defilent sur la chaine avec de la nourriture froide J'ai carrément tourné de l'oeil et j'ai étalé de la bile sur tous les plateaux repas.
La honte, je prends le jet et essaye en vain de nettoyer ce mélange de vieille nourriture et de vomi.
Big boss entre et me retrouve blanc comme un linge et encore j'avais de l'autobronzant par dessus!
Il me donne congé.
Je pars donc à la recherche d'un médecin sur Perpignan.
Le verdict? Une gastro antérite aigue.
Youpi! je ne pouvais pas me choper une petite gastro ? non je me choppe bien sur la gastro "aigue".
Punition divine ? il faut le croire! alors avant de me jeter des pierres, sachez que je suis déjà bien plus que puni d'avoir trompé Mister bogoss!
Soit Le rugbyman m'a refilé la gastro , soit il existe un Dieu pour les cocus!

"Tu as eu des relations sexuelles et bien vomi maintenant sale pécheresse !"

Note Perso: Le smecta c'est vraiment degueu!