Ce matin je marche en canard.
Et on ne rigole pas! je vous interdis!

à 19 heures  mon petit cousin qui est en vacances, vient me chercher et m'aporte deux bouteilles de rosé...
Boire un lundi, n'est-il pas mignon.
Avant d'arriver chez moi on passe dans un sex shop pour acheter des petites gelules bien rigolotes et qui soit disant remplacent les effets du VIAGRA.
On arrive chez moi j'en gobe Trois, mon cousin Une.
[Notice, ne pas depasser une gelule par jour, ne pas melanger à l'alcool]
Tu parles...
Nous voici donc completement excités chez moi avec un verre de rosé à la main et sans m'en apercevoir je tourne la tête et réalise qu'il y a beaucoup de monde chez moi.
Le problème aucun Pd et ces putains de gelules marchent réèllement.
Mon cousin me dit "Ne tinquiètes pas j'ai invité un pote à moi qui va te plaire!"
Pour me plaire, ça ma plu, j'ouvre donc la porte à un de mes ex.
Mais pas n'importe lequel, c'est ma plus longue histoire depuis Mister Big, 2 mois.
Nous allons l'appeller Mister Cocktail
Vous ne l'avez pas connu car je suis sorti avec en Février et je tiens ce blog depuis Mai.
Un pur Bogoss, j'étais son premier amour.
Et comme chacun le sait, on ne résiste pas à son premier amour.
Je le fais boire.
Il est beau comme tout et me lance de petits regards qui sont loin d'enlever les effets de ma gelule.
On décide d'aller boire un verre dans un bar (enfin on est forcé, étant donné qu'il n'y a plus d'alcool chez moi)
Je me retrouve donc entouré de 8 petits jeunes dans un bar bien glauque de lundi soir à Perpignan.
Dans ce bar, des habitués de la première guerre Mondiale et des prostituées qui ont fait la premiere guerre Mondiale aussi.
Je fais donc boire Mister Cocktail à coup de TGV (tequila get Vodka)
Il commence à être légèrement joyeux. (ou Gay! AH!AH!AH! quel humour!)
Après cette sortie culturelle historique, nous décidons d'aller faire un tour à La Fête foraine.
J'aime bien, les pommes d'amour, les manèges.
Je trouve que la Fête foraine a un coté très romantique.
Après quelques attractions, je décide de gagner une peluche à mon petit chouchou de la soirée.
Je choisis donc le fusil. (sans jeu de mots ou maux)
Alors, avant de vous moquer, sachez qu'il est impossible d'enlever un bouchon d'une bouteille avec un fusil, à la foire.
Je réessaye, une bonne dizaine de fois, mais le bouchon est bel et bien collé à la bouteille.
Mister cocktail et les autres vont acheter à boire.
Je suis encore avec mon fusil à la main, comme un con avec en face de moi une vieille foraine qui se fout royalement de ma gueule.
Je décide de négocier,
"Vous les vendez les grosses peluches ?"
"60€"
"Vous rigolez, vous les achetez meme pas 10€ !"
"60€"
"50€ et vous faites comme si j'avais gagné!"
"ok"
"Et nous avons un gagnant !!! "

Comment je suis trop fort ! me voici donc ruiné de 50€ avec une peluche en forme de Lapin playboy de 2 mètres de hauteur.
Mister Cocktail arrive et me félicite! (je sais je sais! j'ai trop honte!)
Je lui offre donc cette peluche qui me donnera j'espère au moins une nuit de folie.
On finit dans le train fantôme avec un gros lapin rose où on se roule des pelles.

Le retour avec le lapin fut ... discret.
Et me voici chez moi avec un de mes plus jolis ex à nous lécher la cavité buccale.
On finit dans mon lit, où l'ultimatum suprème arrive:
"Je te laisse t'amuser comme avant avec mon postérieur si j'ai le droit de faire pareil avec le tien après."
....
Néééééééé!
Ultimatum de Merde j'ai pris ces putains de pillules et j'ai trop envie de lui, impossible de ne rien faire ce soir, donc J'accepte à contre coeur.
Bizarrement ça a duré Trrrrès longtemps car je redoutais plus que tout que ce soit mon tour.
Et ça l'a été...
oui...
ça l'a été...
Plus jamais...
J'ai mal...


Note Perso: ça l'a été...