Je vais commencer mon article par,
« Une soirée sans champagne c'est comme une capote sans date de péremption: on s'en méfie. »
(Source : Grenouille)

Et j’aurais du me méfier, j’ai passé trois nuits Parisiennes, complètement saoul.

Après une rupture rapide avec Mister M, me voilà à nouveau comme un singe proboscis célibataire en rût, et pour assoiffer mon envie de sexe j’ai besoin de sortir.

Vendredi soir après une journée au Q, je me retrouve huileux et fatigué dans mon canapé, incapable de lever un pied pour faire le ménage, la vaisselle ou tout simplement pour me nourrir, je suis une loque, mon chat miaule à la mort tellement que la faim le ronge, mais je suis incapable de me lever pour soulever sa petite boite de Happycat. Et en plus il est gros. Ca lui fera du bien de pas manger, Na !
Je commence à fermer les yeux devant hairspray (on est pd ou on l’est pas) quand je reçois un appel de Gauthier :

« Chérieeeee ! ce soir un pote à moi mixe dans un bar ! On va s’amuser et… »
« Euh, tu sais Gauthier, je bosse beaucoup et je suis fati… »
« …et j’arrive chez toi dans une heure avec de la vodka et si j’ai encore de la place dans mon caddie, j’embarque Elle et Grenouille. »
« Oui mais je… »
« A tout à l’heure ! »
Il raccroche.
…
Il est doué …
J’ai encore le téléphone dans les mains quand on frappe à ma porte.
J’effectue une torture mentale pour réussir à me lever et quand j’ouvre la porte, j’aperçois un mec tout mignon que j’avais commandé la veille.
Vous savez le mec qui vous attend à quatre pattes devant votre porte avec un nœud rouge accroché autour de sa bite.
Et merde … je l’avais oublié …
J’ai un sextoyboy devant moi, mes amis arrivent dans 30 minutes, je suis en chaleur et en plus de ça je suis fatigué.
J’appelle Gauthier,
« Chéri tu arrive quand déjà ? »
« je suis dans le métro ! »
« (P****n) ah super ! À toute ! »
Pas le temps de parler et d’offrir un verre à mon PCDLS, je lui retire son t-shirt, j’enlève mon boxer, le mets à genoux.
20 minutes de sexe, bon timing, je lui redonne son t-shirt, remonte mon boxer, le jette hors de chez moi, nourris enfin mon putain de chat qui n’a toujours pas arrêté de miauler, on retape à ma porte, mes amis rentrent.

Des fois je me dis que je suis plus fort que superman.

Après quelques centaines de grammes dans le sang nous partons dans un petit bar.
J’adore « Elle » cette fille est belle, gentille, avec de la conversation, salope à souhait, langue de pute et elle porte une frange.
Moi au féminin avec une frange.
Ensemble ce n’est pas qu’on est méchant, on est juste réaliste, quand une fille est moche c’est notre devoir de lui faire remarquer.
Une fille moche sans sac poubelle sur la tête ça fait peur.
Après avoir traumatisé deux laides sans sac, nous finissons nos coupes de champagne.
J’ai la tête qui tourne je ferme les yeux, les ouvre, je suis encore dans le bar, je referme les yeux, je laisse mes yeux fermés, les ouvre, je suis dans un Macdo avec Elle qui me roule une pelle.
Je n’ai pas tout suivi moi non plus mais je gère la bête.
Je m’endors épuisé par cette nuit de débauche.

Samedi soir, rebelote…
MisterB et MisterQ partent vivre au japon, ils sont toulousains et meilleurs amis de Gauthier.
Des membres haut placé du VodkaClub, il était de mon devoir de leur dire au revoir.
Je les avais déjà vu sur Toulouse, mais j’ai du mal à parler aux gens au premier abord, surtout aux couples étant donné qu’une once de notion de fidélité est inenvisageable pour moi, c’était donc l’occasion de les connaître mieux.
Gauthier me donne rendez-vous chez lui à 20 Heures,
j’arrive tout Terracotisé à 21heures35.
Etant donné que Gauthier a des problèmes avec son voisin homophobe dôté d’une ouïe très fine, nous partons faire la soirée chez un de ses amis Bloggeur.
Il n’y a que ça d’ailleurs des bloggeurs !

Et des bloggeurs entre eux, ça donne,
-Un Bradshaw surexcité sur du Britney.
-Une 7h48 qui se découvre une passion lesbienne.
-Des « futiles » qui me demandent de leur donner un gode moulé sur ma bite.
-Monsieur F qui décide que lui aussi veut montrer son cul aux voisins
-MisterBitch qui remontre pour la troisième fois sons JOCKSTRAP aux voisins.
-Les voisins qui ferment les rideaux.
-MisterBitch toujours le cul à l’air.
-Gauthier qui décide que Marilyn Manson doit survivre.
-MisterB qui lui aussi signe la pétition Marilyn Manson survivor.
-Et bien sur de la Vodka qui coule à flots.
(D’ailleurs petite parenthèse, qui c’est qui a fait les apéritifs en forme d’hérisson ? c’est trop mignon)

Hum! Comme tout les samedi soir! Je vais au BANANA!
Il est trois heures quand je rentre dans cette boîte qui est tout simplement bondée…
Impossible de marcher, je ne vois qu’un amas de torses musclés.
Alors je bois, je discute avec MisterQ, quand un mec me regarde et me fait un grand sourire.
Un joli petit anglais.
J’aime les touristes, j’aime être l’exemple sexuel du petit français gay, mignon et bon coup.
Je vais aux toilettes, il me suit, il rentre avec moi, m’embrasse, se met à genoux.
Décidément en ce moment je ne vois que les mecs d’en haut.
Une masse capillaire qui fait des vas et viens, ça fait limite : « jemetapemonsieurmachindanslafamilleadams ».

Je vais rejoindre mes amis, ils ont disparu, ou alors tout simplement j’ai trop bu pour pouvoir les retrouver.
L’anglais est en weekend avec ses potes londoniens, il me présente à eux, je m’assoie entre mon PCDLS et son meilleur ami, on discute.
MON anglais part me chercher à boire, son meilleur ami est assis à côté de moi, il me caresse la cuisse, quelle belle notion d’amitié ces Anglais…

J’ai fini de boire vers 6 heures du matin.
Mon anglais est chaud pour venir dormir chez moi, il appelle un taxi et je mets 5 bonnes minutes avant de me souvenir de mon adresse.
Le taxi s’arrête, je suis devant chez moi, l’anglais paye, j’oublie mon sac dans le taxi, je rattrape le taxi, récupère mon sac, le taxi repart, l’anglais se rend compte qu’ il a oublié son portable dans le taxi, je cours après le taxi, il est déjà loin.
Pauvre Anglais, sans portable dans une ville inconnue avec le plus grand des pervers parisiens.
On s’en fout, il a les larmes aux yeux et me demande à tue-tête « tu avoir Facebook ? »
Qu’est-ce qu’il me casse les couilles avec Facebook à 7 heures du matin.

Je comprendrai par la suite qu’il voulait récupérer le numéro de ses amis sur Facebook.

Dommage, je lui ai répondu non.
Je suis méchant.
Je m’endors comme une vieille merde sans même proposer un verre d’eau à mon anglais qui pleure.

J’ouvre les yeux et je découvre son Willy le Zob devant mon visage.
Le mec m’attrape la nuque, ne me laisse pas le temps de protester et m’enfonce son jouet dans la bouche.
J’ai des nausées, la tête qui tourne, j’ai envie de vomir et je vide 6,34 pintes de vodka sur son sexe.
(6,34 pintes, ça fait 3 litres en français ;)
J’ai honte, je ne réagis pas.
Le mec gueule des « Shit ! Shit !!!!! »
Je me confonds en « Sorry ! Sorry !!!! »
Je nettoie le résultat de la régurgitation du contenu liquide de mon estomac pendant que l’anglais prend une douche.
Il est 10 heures du matin, j’ai plus sommeil, j’ai mal a la tête, je jette mon Anglais dans le métro en mode,
« tunemajamaisvu,jamaisconnu,jenetaijamaisvomidessus »

Je passe mon dimanche devant « Angélique Marquise des anges »
Et le soir…
MisterB et son mari MisterQ vont donc au japon pour enseigner la cuisine française, il fallait à tout prix que je goûte à leur talent.
7h48 me donne rendez vous chez elle à 19h30
j’arrive à 20h45 devant sa porte, je ne suis pas le seul à être en retard il y a aussi Gauthier, Le couple cuisto, Elle et Grenouille.
C’est si Paris d’arriver en retard, donc ça passe bien et ça m’arrange.

Je fonctionne au coca car j’ai l’organe abdominal impair qui émet des appels au secours à ce qui me sert de cerveau.
Le couple de cuisto nous font manger plus que j’en avale en trois jours.
J’ai le ventre explosé j’ai envie de dormir, j’ai mal à la tête.

« It's britney bitch ! » (C’est ma nouvelle sonnerie quand je reçois des textos)

Bradshaw : [QUEEN ce soir ?]
…
Je bosse demain à 9heures30
Je n’ai pas dormi
…
Je me retrouve donc au QUEEN à 2 heures du matin après avoir avalé quelques verres de vodka histoire d’alimenter un peu plus ma future cirrhose du foie.
J’adore le dimanche au QUEEN car le dimanche c’est OVERKITCH !
…
La soirée des tafioles quoi !
Et moi j’aime les tafioles !

Bradshaw me paye gentiment l’entrée, car je suis fauché, bein j’ai un appart Parisien moi ! et j’aime le shopping … Et en plus je bosse dans les fringues …
Et…
Bon j’arrête les excuses, je suis trop dépensier, c’est tout.

Alors au QUEEN, pas de pipe dans les toilettes, pas de grosse cuite, mais une bonne soirée à danser comme une chienne avec Bradshaw.
On rentre chez lui vers 3h30 du matin.

Je suis au boulot avec un costume qu’ il ma gentiment prêté.

J’ai la tête de LaToya Jackson …
…
Je veux dormir !

Comptage : 15
Note Perso: Le Guronsan est mon ami


Mardi 10 Mars 01H04,
Comptage: 17.
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