(ATTENTION! Article dénué de toute libido avec des tendances scatophiles)

Hier soir dans mon petit lit à regarder DEXTER avec mon chat, je me disais que je n'avais rien à écrire sur mon blog en ce moment et que quand il n'y a rien à écrire c'est que tout se passe bien et des fois c'est pas plus mal d'avoir une vie pépère.
J'aurai dû fermer ma grande gueule ...

Je suis en train de passer une journée de poisse, je nage dans la mélasse depuis mon réveil.

Il faut savoir que depuis que je vis dans un studio je laisse mon chat dormir sur mon lit et mon chat il adore ça de se fourrer dans les couettes.
Il faut savoir que mon chat a un problème de vessie, il a été opéré à une époque et depuis il bouffe des croquettes à cinquante Euros le paquet que je commande sur internet et qui lui permettent de contrôler ses urines.
J'en ai plus, ça fait deux ans qu'il a été opéré, il va pas me faire chier, il va bouffer des Friskies comme tous les autres chats.
Bein en fait ça ne marche pas comme ça.

Je rêve, je suis bien, dans mon lit, au chaud, je rêve que je suis dans une piscine et que je suis en train de me faire masser les pieds dans une piscine chauffée.
8 Heures, mon réveil sonne, j'ai les pieds mouillés.
Mon chat ne mange définitivement qu'une seule sorte de croquettes...
Il fait un vol plané de ma pièce principale à la cuisine et je me lève dégouté, à fourrer mes draps imbibés de pisse dans ma machine à laver.
J'aime mon chat...

Dans le métro je m'asseois sur la première place assise qui se présente devant moi, j'aurais mieux fait de rester debout.
A côté de moi un vieux clochard qui décuve.
Mon odorat devient super développé aujourd'hui, en me levant de la bonne urine de chat malade et maintenant, un mélange de vomi/bière et de jemelaveplus.com / et de ... Merde! oui c'est ça! une odeur de merde.
J'ai trente minutes de trajet pour arriver à mon boulot, comme par hasard le clochard s'arrête à la même station que moi.
J'adore Paris.

J'ai envie de vomir, j'ai mal à la tête, je rentre dans les vestiaires pour me changer.
Une douleur me prend au ventre.
Je cours aux toilettes.
J'ai chopé la gastro...
Je passe ma matinée à faire des allers retours aux toilettes.
Midi, je prends ma pause, cours à la pharmacie avale deux smectas, il pleut, je fais un vol plané en sortant.
Je finis le cul dans une flaque d'eau, noirci par la pollution.
Je porte un pantalon blanc.
Une gitane m'aide à me relever, elle regarde ma main.
"Je vais te lire les lignes de la main mon garçon"
"J'ai pas trop le temps et..."
"Si!si!si! je te les lis si tu me donnes 3 billets differents"
"J'ai pas d'argent, laissez moi! (connasse)"

Je l'entends parler dans sa barbe pendant que je m'éloigne d'elle.

La pluie commence à cesser, j'ai mal au ventre, pas envie de manger un Sandwich, je m'installe donc à la terrase d'une brasserie et commande du poisson avec du riz et un coca! (mon repas spécial gastro)
Il me reste 15 minutes de pause, j'explique au serveur que je suis pressé, il me dit qu'il n'y a pas de problème.
J'ai mon assiette devant moi au bout de 15 minutes...
J'ai envie de pleurer.
J'avale comme je peux le riz qui me brûle la langue quand la gitane repasse devant moi et me regarde.
"Hey! il a des sous pour manger mais pas pour donner! tsss!
"Je travaille moi, connasse!"
Elle me lance un regard noir et crache par terre.
Manquerait plus que la connasse m'ait refilé le mauvais oeil.

Je suis en retard pour retourner bosser, devant la porte il y a trois gitanes, ma nouvelle meilleure amie fait partie du lot.
En signe d'affection, elle me crache dessus.
Je me retourne la main gluante de morve de gitane, je ne reflechis pas je lance mon poing dans sa vieille gueule.
Elle est par terre, les autres gitanes se jettent sur moi, elles me griffent me tirent les cheveux (j'aurais dû les couper) et m'insultent dans une langue totalement inconnue pour moi.
Les vigiles devant le magasin nous séparent.
Les gitanes s'éloignent en me lançant des "Toi! t'es mort! Sale blanc t'es mort!"

Génial avec cette histoire je suis en retard, pas le temps de passer par la case toilette, je vais passer voir ma collègue pour lui demander la permission, j'ai même pas pu me laver la main salie par la gitane.
Le service est plein.
Quand ma collègue me voit arriver, elle me laisse seul et court rejoindre ses amis pour prendre sa pause.
J'ai envie de chier, je suis décoiffé, sale et devant une quinzaine de clients...
Au bout d'une heure ma collègue revient de pause.
Je suis rouge, prêt à etouffer, il faut que je monopolise les toilettes.
Je bouscule les vendeuses dans le couloir, mais rien à foutre, trop mal au ventre.
Après mon sprint , je m'enferme dans les toilettes.
Le robinet ouvert, le papier toilette au fond de la cuvette et le fait que je tire la chasse toute les deux secondes n'y ont rien changé, j'ai explosé les toilettes de mon boulot.
Je me sers de mon déodorant Chanel comme bombe à chiottes et sors en espérant que personne n'ait entendu mon carnage.
Devant moi Mister J. Le bogosse du magasin qui se lave les mains un sourire en coin.

J'ai honte, je veux mourir.

Je suis épuisé, au boulot et je me sens sale.
En une journée j'ai nettoyé de la pisse de chat, fait conaissance avec un clochard du 18ème, attrapé la gastro, détruit mon beau pantalon couleur crème, fait la conaissance de ma nouvelle meilleure amie, chié à côté de mon fantasme sur pattes.

En rentrant chez moi je m'affale sur le premier siège disponible dans le métro, je suis épuisé, les gens sont debouts tellement que la rame est blindée, je veux prendre une douche chez moi !
Une femme me demande de lui laisser la place, j'ai les yeux fermés, mort, je lui dis non.
C'était ma responsable.
...
Note Perso: VDM
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