Je ne vais pas vous parler de mon Coming Out homosexuel, mais d'un Coming Out tout aussi dur à révéler.
Celui-ci touche tout le monde, hétéro comme gay.
Je n'aime pas la censure et pourtant depuis longtemps je censure un sujet sur mon blog, la drogue.
Pourquoi ne pas en parler? car je ne me considérais pas comme tel, je me voilais la face.

Alors aujourd'hui j'ai la force de vous avouer que je suis cocaïnomane et alcoolique.

Pourquoi en parler aujourd'hui? car je suis allé trop loin dans mes excès et que je suis tout simplement à bouts.
Être à bouts à 21 ans n'est pas normal, il n'est pas normal non plus de vivre ma vie actuelle.
Je bois depuis mes 15 ans et  j'ai commencé à goûter à la Cocaïne à 19 ans.

A l'époque tout ceci était raisonnable et pas du tout régulier, depuis deux mois la situation a empiré.
Je bois tous les soirs un demi-litre de vodka, voir plus et je prends cette poudre tout aussi régulièrement.

Si un soir il m'arrive de ne pas en prendre, je deviens vite déprimé et j'ai des crises d'angoisse.
Le déclic pour me rendre compte de mon problème ?
Quand je me suis aperçu que je mentais à mes amis de Perpignan , que mon copain ne supportait plus cette situation et mon corps qui a fini par me dire "merde".
Je ne mange plus, je ne fais plus mon âge car je deviens marqué et je gonfle à cause de l'alcool.

Hier matin en rentrant de mon travail de nuit, dans le métro, j'ai commencé à angoisser, à me dire que ce n'était pas réellement ce que je voulais, être dans un milieu de nuit ne m'aide pas, avoir une tentation permanente, fréquenter des gens pas nets n'est pas bon pour moi.
Je me suis senti mal et j'ai eu envie que d'une seule chose tout stopper.
J'ai envie d'arrêter d'être saoul tous les soirs, j'ai envie d'arrêter de me droguer pour voir la vie en rose.

Pour cela une seule solution, s'avouer à soi même qu'on a un problème et ensuite l'avouer aux autres.
Maintenant que j'ai crevé l'abcès, je peux me soigner.
Alors j'ai arrêté le bar, je ne veux plus travailler la nuit.
Je descends à Perpignan un certain temps pour me guérir de mes démons.
Je vais donc en cure.

Je ne veux plus boire pour faire la fête et je ne veux plus prendre cette merde qui me détruit de jour en jour.
Je suis soulagé de l'avoir avoué à mes amis et à certains membres de ma famille.
J'ai eu du mal, j'ai tourné autour du pot et puis finalement j'ai franchi le pas, je pense que je vais avoir besoin d'eux quand je ressentirai cette putain de sensation de manque.
Ils doivent savoir qui je suis si je veux être aidé.

Hier soir le Vodka club se réunissait, j'ai donc pris mon courage à deux mains pour sortir avec eux.
Je les aime, ce sont mes amis, ce n'est pas parce que je ne bois pas que je ne peux pas faire des soirées avec eux.
J'ai donc expliqué que je voulais me faire soigner, j'ai eu de gros yeux et des encouragements.
J'ai demandé à 7h48 si elle pouvait devenir la super Nanny de mon chat durant mon absence et j'ai demandé à Gauthier de m'aider si je craquais.

J'ai de la volonté et il n'est jamais trop tard pour se prendre en main.
Je vais donc avoir une vie plus saine.

Hier soir je suis sorti avec le Vodka club sans toucher à mes deux démons.
J'ai bu du coca toute la soirée, bien que de les voir siffler deux bouteilles de vodka à été très dur.
Quand je suis parti j'étais fier de moi.
Ce soir, deuxième challenge, l'anniversaire de Baron rouge.
De l'alcool à flots.
...
Je pense être fort et puis cette situation d'être en danger me permet de voir si j'ai de la volonté.
J'en ai.

Lundi, je prends le train et retourne dans ma ville natale.
Je ne pense pas avoir besoin d'aide pour me soigner, mais par précaution je préfère être en Rehab.
Je veux à nouveau être moi-même, sans avoir besoin d'être défoncé pour penser l'être.

La route va être longue et dure et je sais très bien que c'est seulement dans quelques mois que je saurais si je suis guéri ou non.

Aujourd'hui j'ai eu du mal à écrire cet article, qui annonce finalement qui je suis.
Je n'aime pas cette image, je veux m'en éloigner et je veux être franc avec vous.
Je viens de l'être et c'est très dur, car en écrivant je réalise d'autant plus que j'ai déconné.

Je ressens déjà un manque.
Je vais vous en raconter l'évolution.
Je pense avoir fait le bon choix, j'espère que certains de mes amis me suivront, j'ai envie de leurs prouver que c'est possible.
Je n'arrête malheureusement pas la cigarette car je me sens pas capable de tout stopper en même temps.
Cela viendra quand j'en aurai la volonté, comme celle que j'ai aujourd'hui avec la drogue et l'alcool.
Il faut avoir l'envie pour aller au bout des choses, personne ne m'a forcé et j'en ai la volonté seul.
Je rentre dans une nouvelle ère et là, je ressens un grand soulagement.

Quand je reviendrai sur Paris, je vais avoir la vie dure car je vais devoir tout reprendre à zéro.
Enfin juste pour trouver un nouveau job et promis ce sera un job de jour.
Pour mon appart et bien je vous annonce que dans ce néant total j'ai une petite lumière.
Je m'installe avec Sacha.

Note Perso: Amy je vais faire plus fort que toi!