J'étais en plein période jevaisenboitetouslessoirscesttropfun !  je suis une langue de pute :

La soirée bat donc son plein quand le présentateur annonce d’une voix tonitruante l’entrée des GOGOS.

Et la coup de théâtre, j'en ai vu dans ma vie des gogos... Mais ça ?!?

Un Laideron entre en scène. Il se la joue AUSTIN POWER,  grand renfort de pirouettes quand même vachement balaizes.
Monsieur le moche entreprend donc d’émoustiller son public en faisant tomber son costume d’un grand geste théâtral.
Bon j'avoue qu'après avoir viré son costume d'Austin Power il était pas si mal.
Non content de s’agiter seul sur la scène, il s’approche des clients de L'UBA
Il fait super chaud, J'en ai mare!
 Les gens hurlent comme des minettes effarouchées. Et je suis trop petit pour admirer le spectacle.
 
Le GOGO choisi donc une victime et la place au milieu de la salle.
Pauvre mec je vous dit pas la honte ( sa m'est arrivé UNE fois)
Le GOGO glisse lentement le long du corps de sa victime,  le relève, s’empare de ses mains pour les poser sur son paquet.
Simule un Orgasme d’une fausseté a faire peur Clara Morgane, pose le pauvre cobay comme un paquet sur une chaise, et entreprend de l’exiter devant tout le monde en se dessapant entièrement, ou presque.
Un fou rire me prend quand je le vois en petit string en cuir… et un micro pénis moulé dedans.

Le show se termine sous les hurlements de la foule en délire : Monsieur le GOGO a juste ôté son micro string et cache son petit paquet sous un drapeau Américain… (le truc bien KITCH)

Youpi après se désastre, c'est le tour de la GOGO fille ( Oui! oui! sa existe aussi en modelé féminin !)
 Une blondasse de 40 ans refaite de partout.
J'en ai marre, je vais fumer ma clope direction le coin fumeur. 
Qui vois-je me demander du feu? Monsieur le gogo, avec son sourire frident whitte.
Je lui donne du feu, puis il se met a me parler ( tu as quel âge ? tu sais que tu es très mignon! BLA!BLA!BLA!)
Mais bon, je ne suis pas trop fan des vieux pervers bodybuildé de 40 ans qui font le tour de la France en string version cuir.
Je le remballe gentiment et supplie Criquet de m'emmener loin de cet endroit non catholique.

Après avoir dit au revoir à TOUTES mes conaissances qui se trouvent à L'UBA je me retrouve chez moi en me demandant Pourquoi?
Pourquoi je ne passe pas des soirées avec un prince charmant qui me concocterai de bon petits plats !
Qui sortirai avec mes ami(e)s sans jamais me lâcher de ses bras.
Qui me protégerai des hypocrites. (j'te vois de la, papillon, dire "bichette")
Qui ferais le GOGO mais rien qu'a moi!
Qui me ferais l'amour comme un Dieu,
Qui me couvrirai de cadeau et qui passerai son temps a me faire des compliments!
OU es tu ??????

Note Perso: Trouver mon Prince Charmant