Un bronzage à rendre jaloux Donatela (avec la marque des lunettes silvousplait)

 

Un petit ventre en plus (la faute à l'alcool)

 

Et ABSOLUMENT pas de repos !

 

Je reviens du camping... Mais ATTENTION pas le camping bungalow, cocktail, club de plage, mais LE CAMPING.

 

Le vrai, le fort, le grand, sous la tente à la dure.

 

...

 

Je suis vivant mais avec l'impression d'avoir découvert une nouvelle planète.

 

Après 12 heures de voiture, j'arrive avec mon mec dans le camping "la madrague";

 

Le nom nous fait de suite penser à B.B., au sud, au soleil et à la détente, la réalité, l'oncle de mon copain vient nous acceuillir la main dans le slip en se grattant les couilles.

 

...

 

Bonjour (là il sort sa main du slip et me tend la main) c'est la première fois que je rencontre la famille de monsieur l'infirmier, j'accepte son serrage de main viril.

 

Dieu merci j'ai toujours sur moi un gel antisèptique.

 

Je decouvre ensuite ma chambre, une tente minuscule qui ne pourra pas contenir tous mes bagages.

 

Bon...

 

Je vais me servir de la voiture comme dressing.

 

Je découvre sa tante (non ce n'est pas une faute, la personne, pas la chose qui protège les roumains) une femme super, gentille, douce qui m'offre une bière.

 

Une quoi? une B I E R E, en fait c'est une boisson pour les alcooliques pauvres, ça a l'odeur de la pisse et le goût de la pisse.

 

Après je découvre la plage.

 

Heu, pour moi la plage est un endroit ou l'on trouve du soleil et du sable fin.

 

J'ai trouvé du galet, de l'algue et de la mouette.

 

là de suite je regrette de ne pas m'être ruiné dans un voyage au Mexique.

 

 

 

Le soir on me propose une salade, je suis content, je vais manger de saison et frais.

 

Le plat arrive et au lieu des tomates cerises et de la mâche avec des morceaux de grison, il y a de la coquillette froide, du thon en boite et de la mayo.

 

je mange alors que je ne supporte pas le thon,

ERREUR ! mon ventre bouge, fait du bruit et décide de se tordre. Mon Dieu je dois aller aux toilettes !

 

Moi qui pensais m'en passer durant 6 jours... où aller chier discretos au restaurant.

 

L'oncle Marseillais de mon chéri me tend du papier cul rose fluo.

 

Le camping est inondé de monde et je vais devoir passer devant tout le monde avec du papier rose fluo à la main, plus discret tu te tue !

 

"Promenons nous dans les bois, papier cul au bout des doigts, si tu t'fais reluquer, on sait qu'tu va chier!"

 

Je rentre dans les chiottes, ça va c'est pas degueu, mais toutes les toilettes sont collées et j'entends des bruits suspect tout le long du couloir.

 

Les gens n'ont aucune gêne ?avopir vidé le papier toilette sur la cuvette et allumé la musique sur mon Ifone je peux enfin monter sur le trône.

après Je rentre dans la tente, rentre dans mon duvet et ouvre mon livre du moment, je suis creuvé et ferme vite les yeux, mais, le voisin de tente ronfle comme un porc. je plaque le coussin contre mes oreilles et n'arrive à me rendormir que deux heures plus tard.

 

Le lendemain 7 heures les enfants crient. Je detèste les gosses surtout quand ils crient en Allemand dans tout le camping.

 

Je me lève, prend ma serviette et m'allonge sur la plage, avec mon livre, les galets et les mouettes.

 

le soir après 10 heures de plages et deux livres, je suis doré, c'est plutot cool, et je découvre que le camping possède un bar.

 

Ambiance PMU mais VODKA !

 

après trois verres je vais manger avec mon mec, l'oncle Marseillais qui se gratte la couille droite, la tante et je découvre leur trois enfants, une de 15 ans en préparation d'un Cap coiffure mastiquant son chewing gum avec son téléphone à la main blonde platine bien sûr, un de 12 ans hyperactif et fan de sk8 et une petite de 8 ans avec une voix suraigu (il faut la mettre au régime la pauvre petite) .

 

Je suis saoul donc je suis réceptif aux blagues grasses de l'oncle, aux cries des gamins et aux pizzas au poisson .

 

Une bonne soirée en fait, je retourne au bar m'enquille une vodka et MIRACLE je m'endors comme une merde et n'entends plus mon voisin ronfleur.

 

Après trois jours je commence à m'habituer à l'ambiance camping (la Vodka m'aide un peu) et j'apprécie de plus en plus la famille de chéri, son petit cousin de 12 ans m'appelle même "mon seigneur" et m'apporte ce que je veux (j'en ai bien profité) yep, Maxence va chercher un verre de Martini dans la tente de ton père pour tonton Etienne, "ouiii Mon seigneur" (tout ça en courant)

 

Le dernier jour après une journéee sous le soleil, sur les galets et les algues, je décide de prendre une douche fraiche,

Dans le camping les douches sont juste séparées par des panneaux ou l'on voit juste les pieds et la tête de ses voisin,

Je pousse la pression et me délecte de la fraîcheur sur ma peau cramée, je me dis que finalement ce petit sejour était bien sympa et que je retournerais avec plaisir redécouvrir les joies du camping l'an prochain, jusqu'à ce que mon voisin de douche décide de renifler très fort, il racle sa bouche de toute ses forces et crache un mollard plus gros qu'une huitre au sol, l'eau fait glisser la morve gluante sur mes pieds...

 

 

 

PLUS JAMAIS !