Archive : 05 Septembre 2008, Le grand Cirque de Toulouse :

 

Ce weekend je suis parti à Toulouse pour me changer les idées car tremper ma supeeeeerbe manucure dans des vieux pichets au Flunch c'est pas super !

Donc je rejoins ma blogueuse préférée la graaaande Gauthier !

 

J'ai passé le weekend à baiser ! pas avec notre blogueur (je suis pas zoophile! non mais ! )  

mais avec plein de mecs trop chou !

J'arrive à Toulouse vers 14 heures et débarque dans l'hotel que j'ai réservé !

 

J'ai rendez vous avec deux mecs vraiment en chaleur, un couple de Toulousain  !

Ils arrivent à 15 heures dans ma chambre, après une bonne partie de saute mouton je les fous dehors histoire de dormir un peu.

 

Gauthier débarque vers 17 heures et décide de me faire découvrir Toulouse, on fait les boutiques et Gauthier me présente un PD pire que moi, on va l'appeler ZAZA ! bein ZAZA il est mignon, 25 ans, passif, mais trèèèès maniéré ! pire que moi ma pauvre !!!

 

On se taquine avec Zaza (se taquiner en langage de PD = on se déteste et on se cherche pour baiser ensemble)

 

Le soir on picole nos deux bouteilles de CHAMP rosé dans l'hotel en attendant sagement un dealer !

 

Après avoir terminé deux bouteilles on fini dans une boite de merde : le grand cirque !

 

Une boite a cul !

Zaza est là, on est toussaoule comme Courtney Love  avant un show!

On repère un bel Allemand tout en muscle !

Zaza chauffe le bel étalon et je décide grâce a mon beau petit cul et à mon âge (je suis le plus jeune de la boite) à parler moi aussi avec l'allemand

BECOZE WEN I AAAAVE DRUNK  I SPEAK ENGLISHE !

 

Je lui chuchote à l'oreille un "I waaaannna suck your dick like a Bitch !"

 

et bien l'allemand à abandonné notre chère Zaza (rouge de colère) pour me parler toute la soirée !

Gauthier installe une bouteille de Vodka sur la bar et je bois avec mon bel Allemand !

Après lui avoir gobé la bouche comme un mollusque mort il me prend par la main et m'entraîne dans les Backrooms !

 

Je rentre avec lui dans une pièce, il ferme la porte à clef et pose sa main sur ma tête pour descendre d'un étage !

Heyyyyy c'est pas juste ! dabc'est moi qui fait ca ! et puis je suis trop saoul pour lui expliquer en Anglais sans bafouiller alors je m'attaque a lui déboutonner la braguette ! ( vous avez déjà tenté de déboutonner une braguette tout en étant saoul ? C'est drôle)

 

Un MACHIN E N O R M E ! plus grosse que la mienne ! c'est pas juste !

 

Bein ca rentre dans ma bouche ....!  putain j'étais trop fier ! une élastiquetée de la mâchoire ma pauvre ! nééééééééééééééééééééé !

 

Étant donné qu'avaler c'est le mal, je retire ma bouche avant et il termine son affaire!

Il se casse et me laisse seul.

 

Je rejoins mes amis à l'étage,

 

 ils rient ....

 

Pourquoi?

 

Avez vous déjà essayé d' enlever de la semence allemande sur une chemise à 150 Euros ?

 

Moi oui et ça marche pas ...

...

...

 

Je rentre dans l'hôtel dégoûté !  Zaza me cours après et me demande de dormir dans ma chambre car elle est trop saoule pour conduire.

J'accepte !

 

Zaza tente de baiser avec moi mais étant donné que je suis fier comme un paon je lui montre de l'index un joli canapé dans la chambre .

Jvais me doucher, quand je reviens Zaza est dans mon lit...

...

Non ! j'ai déjà baisé toute la journée ! hors de question !

 

Bein a savoir je suis une réèlle prostituée catalane ! j'ai poussé Zaza qui dormait ...

 

Jcrois que Zaza elle m'aime plus ...

 

 

J'aime pas mes clones ! tssss.

 

Je suis le SEUL MisterBitch ! non mais ca va pas! on va pas se reproduire non plus !

La fin du Monde est pour 2012, alors ZAZA si tu veux être à l'origine de la destruction de notre planète, ce jour là et seulement je voudrais bien me reproduire avec  toi!

 

 

Vous avez déjà vu la Cage aux folles ? Rénato avec sa biscotte, maintenant visualisez Zaza et moi au lit ... Non je crois pas que ca va le faire !

 

 

 

Je viens de finir les deux semaines ou je bossais dans un casino, pour relooker les clients.
Durant ses deux semaines j'étais avec MISS CELLANEES;
Cet Article est coécrit avec elle.

Elle: Lumières tamisées, écrans multicolores et racoleurs, sous fond de musique psychédélique, là, bouseux et bourgeois viennent oublier leur vie quotidienne et dépenser l'argent des études des enfants et de la pension de mamie.
 
Seuls devant leur machine, ils oublient le monde extérieur et viennent s'acheter du rêve à coup de jetons ou de cartes, mais reviennent à la dure réalité lorsque leur sceptre magique, la carte bleue, implore pitié.

Dans une cabine de douche un peu excentrée, tels 2 poissons dans leur aquarium, deux jeunes intoxiqués de la cigarette contemplent la scène en se frottant les mains: Mister Bitch et Miss Cellanées.

C'est au casino que nous allons sévir pendant 15 jours......

Mister Bitch mate tout ce qui bouge et qui a moins de 20 ans,
Miss Cellanées, consternée, (;-)) essaie de calmer ses ardeurs. Il faut dire qu'elle n'a pas d'autre choix que de le materner vu que ce petit dépravé passe toutes ses nuits après le boulot, en boîte à boire des mètres de chupito à l'oeil, (pauvre petite victime) et arrive un jour sur 2 avec encore 2g de sang dans l'alcool et se gave de cachets pour la tête histoire d'être en état de photographier cette magnifique clientèle !!

Lui: Aucune notion du temps, un repas du soir succulent (J'ai pris TROIS kgs...), une équipe jeune et belle à souhait,
des clientes... Vieilles, fauchées (à cause du casino).

Nous sommes donc au coin fumeur avec miss Cellanées, j'ai encore la tete qui tourne (alcool alcool!)
La bouche grande ouverte, on observe d'un oeil critique et malicieux une clientèle... bouseuse.
Miss Cellanées est d'humeur... a.g.re.s.s.i.v.e (voila j'y arrive j'ai de l'alcool dans le sang ou inverse )
petit problème de fille.
Et oui moi je ne connais pas ça! (niark! niark! niark !)

Note Perso: plus jamais

 Grand poète ....

 

 

Oui, en tant que grand poète je devais parlé d'un problème qui nous concerne tous.

Quand quelqu'un est chez moi je n'arrive pas à allé dans ce lieu de soulagement appelé "Toilette".

Je m'explique, depuis deux jours mon copain dormais chez moi.
On est dans le salon, mon ventre sonne l'alarme et la, discrètement, je monte considérablement le son de ma télé.
Je m'en vais, a petits pas vers mes toilettes, et la question tant redouté arrive quand même.
"Tu vas ou?" (et merdeeeee..)
"Je vais aux toilettes..." (petite voie fluette et les joues rouges de honte)

Je m'installe sur mon trône IKEA et je tire la chasse tout le long de ma présence dans cette pièce de 1M2.
Bien sur TOUT résonne !
et la je retire la chasse encore et encore.
A chaque fois je sort honteux, je n'aime pas,
j'aime plutôt l'idée que MISTER BITCH ne fais ni caca, ni ne rote, ni ne pète.

Et bien rassurez vous! j'ai trouvé aujourd'hui LA solution a mon problème.
Quand je vais faire caca (appelons un chat! un chat!)
J'installe mon IPOD, avec mon haut parleur. et je met la musique très fort.
Le petit plus, on se lâche sans honte (et oui sa peut passé pour les "bits" de la musique!)
Et me voici sur mon trône avec gimme more de britney (t'inquiète pas mon enfant, je vais t'en donner plus!)

Voila mes toilettes sont REbatisé "britney" et je peu me permettre de vous inviter sans honte chez moi!

Méfiance quand même, si dans le coin de mon couloir vous entendez un petit "it's britney bitch!"
Cela voudras dire que je fais CACA!

Note Perso: Amis de la poésie, bonsoir

J'étais en plein période jevaisenboitetouslessoirscesttropfun !  je suis une langue de pute :

 

 

La soirée bat donc son plein quand le présentateur annonce d’une voix tonitruante l’entrée des GOGOS.

Et la coup de théâtre, j'en ai vu dans ma vie des gogos... Mais ça ?!?

Un Laideron entre en scène. Il se la joue AUSTIN POWER,  grand renfort de pirouettes quand même vachement balaizes.
Monsieur le moche entreprend donc d’émoustiller son public en faisant tomber son costume d’un grand geste théâtral.
Bon j'avoue qu'après avoir viré son costume d'Austin Power il était pas si mal.
Non content de s’agiter seul sur la scène, il s’approche des clients de L'UBA
Il fait super chaud, J'en ai mare!
 Les gens hurlent comme des minettes effarouchées. Et je suis trop petit pour admirer le spectacle.
 
Le GOGO choisi donc une victime et la place au milieu de la salle.
Pauvre mec je vous dit pas la honte ( sa m'est arrivé UNE fois)
Le GOGO glisse lentement le long du corps de sa victime,  le relève, s’empare de ses mains pour les poser sur son paquet.
Simule un Orgasme d’une fausseté a faire peur Clara Morgane, pose le pauvre cobay comme un paquet sur une chaise, et entreprend de l’exiter devant tout le monde en se dessapant entièrement, ou presque.
Un fou rire me prend quand je le vois en petit string en cuir… et un micro pénis moulé dedans.

Le show se termine sous les hurlements de la foule en délire : Monsieur le GOGO a juste ôté son micro string et cache son petit paquet sous un drapeau Américain… (le truc bien KITCH)

Youpi après se désastre, c'est le tour de la GOGO fille ( Oui! oui! sa existe aussi en modelé féminin !)
 Une blondasse de 40 ans refaite de partout.
J'en ai marre, je vais fumer ma clope direction le coin fumeur. 
Qui vois-je me demander du feu? Monsieur le gogo, avec son sourire frident whitte.
Je lui donne du feu, puis il se met a me parler ( tu as quel âge ? tu sais que tu es très mignon! BLA!BLA!BLA!)
Mais bon, je ne suis pas trop fan des vieux pervers bodybuildé de 40 ans qui font le tour de la France en string version cuir.
Je le remballe gentiment et supplie Criquet de m'emmener loin de cet endroit non catholique.

Après avoir dit au revoir à TOUTES mes conaissances qui se trouvent à L'UBA je me retrouve chez moi en me demandant Pourquoi?
Pourquoi je ne passe pas des soirées avec un prince charmant qui me concocterai de bon petits plats !
Qui sortirai avec mes ami(e)s sans jamais me lâcher de ses bras.
Qui me protégerai des hypocrites. (j'te vois de la, papillon, dire "bichette")
Qui ferais le GOGO mais rien qu'a moi!
Qui me ferais l'amour comme un Dieu,
Qui me couvrirai de cadeau et qui passerai son temps a me faire des compliments!
OU es tu ??????

Note Perso: Trouver mon Prince Charmant

Amanda Blue, ma copine Parisienne vient d'ouvrir un petit blog qui dechire la gaine de ta grand mère en deux clics.
Avec l'aide de Brenda Rose, une jolie fille adepte des lingettes intimes Vania, elles ont su creer un univers de filles qui risque de se retrouver très bientôt dans les liens des blogueurs les plus influents de la toile.

LES INFLUENTES PUANTES !

Un design de merde, des fautes, mais LA vérité vrai sur le pourquoi du comment une fille, bein des fois c'est nul.
j'aime pas les filles, mais j'aime d'amour les influentes puantes.
Pour l'occasion de l'ouverture de leur blog et pour se faire de la pub gratuite (et oui les influentes sont calculatrices) elles ont décidé de lécher les bottes contacter quelques blogueurs influents pour rédiger des articles mêlant l'utile et le personnel.
Les lecteurs leur demandent de l'aide et elles essayent du mieux qu'elles peuvent de les aider.
voici le mail que j'ai recu.

"Monsieur Biche,
Je viens de recevoir ma première demande.... Et il n'y a que vous qui puissiez m'aider. J'ai une forte libido et l'ordinateur familial (car à 15 ans on vit encore chez ses parents) me sert à stocker des films de cul dans un dossier caché.
Quand mes parents ne sont pas la, je me documente pour devenir en expert en sexe.
on peut dire que j'ai été bien documenté.

Mes parents ne savent pas que je suis homo et il est hors de question de leurs avouer.

Mais, un soir, mes parents viennent me chercher au centre ville de Perpignan.
J'ai passé une après midi superbe avec Nathan à mettre en pratique ma documentation audiovisuelle.
Dans la voiture personne ne dit mot.
Je n'en fais pas cas et j'écoute de la musique sur mon MP3 (l'ancêtre de l'IPOD)
Arrivé à la maison mes parents se placent autour de la table, mon père baisse le visage.
Ma mère est calme et elle prononce ces mots, une phrase qui a l'air toute réfléchie et mainte fois répétée.
"Il faut qu'on te parle, On sais!.."
J'ai compris de suite que mon père avait trouvé le fameux dossier caché.

Le monde s'écroule et je refuse de parler.
C'est avec une boule au ventre que je tourne les talons et m'enferme dans ma chambre.
Ma mère à la porte me dit qu'elle veut me parler.
Je ne dis pas un mot, j'ai peur, j'écoute de la musique a fond en me disant que je vais finir mes jours sans jamais plus sortir de ma chambre.
J'éprouve bizarrement de la honte.
Oui j'ai honte d'être qui je suis et j'ai honte de faire de la peine à mes parents.

Au bout de quelques heures, la faim au ventre je décide de me glisser discrètement dans la cuisine.
Mes parents me rejoignent et LA discussion s'entame.
Je pleure, mon père ne parle pas, ma mère pleure, j'avoue, je suis coupable, oui je suis gay.

Après cette dure conversation et ayant perdu l'appétit, je retourne dans ma chambre pour finir de verser le peu de larmes qu'il me reste.
Mon père toque à la porte, je respire un grand coup, je prends mon courage à "demain", oui il vaut mieux demain.
je retourne la clé dans la serrure en signe de réponse.
Je n'ai plus la force de parler.

Mon père insiste, je lui ouvre, il m'explique qu'il veut m'aider à me soigner, qu'il est triste pour moi et qu'en gros c'est la fin du monde pour lui.
Je suis triste de cette réaction.
Il part, c'est alors au tour de ma mère de prolonger cette ronde infernale.
Elle, est plus détaché, oui Madame ma mère a toujours rêvé d'avoir un enfant homosexuel.
(oh oui enfin quelqu'un pour faire les boutiques, me maquiller et me coiffer)

Les semaines passent et le sujet est tabou.
Un mercredi après midi je vais au ciné avec mon amoureux, Nathan, mon père doit venir me chercher après la séance.
J'ai dis à mes parents que j'y allais avec des copines, histoire de ne pas remuer le couteau dans la plaie.
Le ciné est mon lieu secret ou je peux être avec Nathan.
On y va souvent, on y baise souvent, je crois que si le cinéma du centre ville de Perpignan pouvait parler, il écrirait un dictionnaire sur ce que j'ai pu y faire tout au long de ma période adolescente.

A la sortie du film, j'aperçois mon père, qui m'espionnait, il se sent trahi et court vers la voiture.
Je m'excuse auprès de Nathan et rejoins péniblement la voiture.
Mon père est en larme, il roule vite.
"Tu es un petit con! "
je ne dis rien
il roule de plus en plus vite et rejoint la voie rapide.
"Tu es un menteur!"
il crit.
Je ne dis rien, il ne comprend pas que si je lui cache que je vois Nathan c'est juste pour le protéger.
il roule de plus en plus vite, j'ai peur, je m'accroche à mon siège.
il a les yeux rempli de larmes
"Je veux mourir"
Il roule sur la file de gauche, on ne voit pas le paysage sombre car il défile trop vite, les voitures klaxonnent.
j'ai peur, je vais mourir avec mon père dans un accident de voiture.
Tout ça parce que je suis gay.
il est à 200 à l'heure, je veux vivre, j'ai peur de mourir comme Julie, un an plus tôt.
Alors je décide de mentir
"Mais non papa, je vais me soigner, promis, je vais faire quelque chose"
Alors, il ralentit et pleure encore.
Arrivé chez moi, je sors péniblement de la voiture qui n'est pas encore garée.
mes jambes tremblent.
Je cours jusqu'à chez moi ou ma mère repasse devant la télé, je fonds en larmes en lui expliquant que mon père a faillit me tuer.
Elle essaye de me rassurer en me disant que je devrais aussi le comprendre, pourtant non, je ne le comprendrais jamais.
Mon père arrive et ils se disputent.
J'explique violemment à mon père que je suis gay et que c'est comme ça, il ne pourra jamais rien y changer.

Après cet épisode c'est ma mère qui est venu me chercher après le ciné.

Mon père refuse de voir Nathan.
Les mois passent, mon père rencontre Benoit, à qui il n'adresse pas la parole.
Il restera sur l'ordinateur pendant qu'on mange.
Puis un jour, il rencontre MisterBig, avec qui je reste 3 ans, je vis sur Montpellier, je fais mes études, je passe des weekends sur Perpignan ou au fur et a mesure mon père s'installe à table avec nous.
Un weekend, il parle à MisterBig, il fait un effort, bien qu'il ne l'ai jamais vraiment aimé.

MisterBig me quitte on est en 2007.
Mon père me voit souffrir comme jamais j'ai souffert, je ne mange pas, je maigris à vu d'oeil, il s'inquiète.

Deux ans passent, entre temps il a croisé des plans culs à moi, par hasard, il leurs a dit bonjour.
Puis je rentre de Paris avec quelqu'un que je présente comme l'homme qui m'a sauvé, Sacha.
Mon père l'embauche, lui parle, rit avec lui, l'emmène le matin bosser, le ramène le soir.
Il est guéri.

Cela prend du temps d'accepter quelqu'un, il faut avoir la patience de ne pas imposer ses propres choix.
Mon père a pris son temps, il a pris le temps de dialoguer avec moi.
Toujours avec souffrance, mais cette souffrance c'est transformé au fur et à mesure en compréhension.
Pour mon Pacs, je pense qu'il est heureux pour moi, il veut juste que je sois discret.
Je le serais, par respect, et surtout par remerciement.
Oui ça a été dur pour lui de m'accepter, mais il la fait, et je sais que j'ai la chance d'avoir un papa qui m'aide autant, a qui je peux parler, avec qui je suis moi même.
Tu sais papa, en plus tu n'a pas eu de chance car tu es le papa de MisterBitch.
Peut être que c'est grâce à toi que je suis comme je suis, j'ai toujours voulu me rebeller et revendiquer qui je suis.
Si je n'avais pas eu le choc de mes confidences, peut être que je serais quelqu'un de renfermé.
grâce a toi j'ai pu assumer une identité, je me moque des préjugés , de ce que pensent les gens.
Je sais que mon père ne veut que mon bonheur aujourd'hui.
Que je sois Gay ou hétéro.

J'ai de la chance...