J'ai la rage contre moi, contre l'alcool, contre Mag, contre Sacha, contre tous.

Hier j'ai bu... et sans le prévoir.
Après une journée à travailler, Mag m'invite avec Sacha à manger avec elle et une amie.
Tout content je lui amène de delicieux chocolats achetés à une amie chocolatière et talentueuse.

On s'amuse, on mange des Pizzas, on boit du rosé, on filme.
La deuxième bouteille de rosé s'ouvre puis le champagne s'installe aussi très rapidement dans nos verres.

On est clairement bourré.
(je pense pouvoir affirmer que des gens sont bourrés 'au stade ou ils dansent sur des chaises en se déshabillant)

On passe une bonne soirée entre amis.
Puis arrive la Vodka...
Sacha et Mag se servent, moi j'ai mes limites et je me sens déjà bien trop saoul pour continuer à boire.
La bouteille vidée nous partons direction une boite pour fêter le nouveau boulot de Mag et de Sacha.
(Oui Sacha a trouvé un travail)

En se garant je m'aperçois que des amis que j'adore sont sur le parking à boire et s'amuser.

Dans ce parking quelques groupes d'amis sont séparés en clan, des gays pour la plupart qui au lieu de rentrer en boite préfèrent dépenser moins d'argent et rester à l'extérieur, d'autres sont interdit de passage dans ce lieu, alors par solidarité leurs amis restent avec le pauvre rejeté ...

je vois le grouppe de Yannick Carter.
Tout content je dis à Sacha et Mag de s'arrêter pour qu'on puisse passer un petit moment avec eux.
Dans le lot, un de mes exs, Max !  Sacha en grand jaloux refuse de voir mes amis.

Arrive alors la dispute du siècle, scène de jalousie, pleurs et insultes et entre Mag complètement atterré par la situation avec sa chandelle à la main.

Une heure après, calmés nous sommes tout trois à l'écart de la foule à discuter tranquillement.
Quand arrivent deux mecs que je ne supporte pas.
Des fouteurs de merde à l'affût du moindre monceau de problème pour y rajouter une couche.

Voyant que je ne supporte toujours pas leurs présence et voyant Sacha calmé, je dis à Mag que je vais rejoindre le groupe de Yannick Carter et que je l'attends la bas.
Elle me dit ok et continue sa conversation avec ces deux commères compères.
 
Dans le groupe de Yannick Carter on s'amuse bien et Sacha les trouve même très gentils, il boit avec eux un mélange immonde auquel je ne goutterais JAMAIS du rosé avec du COCA...
Oui des gens boivent ce mélange...
Ils sont bizarre je sais.

Au bout d'une heure Mag nous rejoint, elle à les yeux rouges, elle a pleuré et elle me regarde plein de repproche.

"Ouai Antony m'a dit que tu m'avais drogué!"
"?..."
 
Elle sent fort le Whisky, elle titube et elle a encore bu avec eux, moi après toute les émotions de début de "parking party" j'ai dessoûlé directement, je suis donc clair.

"Oui! il y a un an, des gens t'ont vu mettre quelque chose dans mon verre, le jour ou j'ai eu un blanc."


Ok... "vieux dossier mon ami je te guette", retournons en arrière, l'an passé au mois de Novembre 2008

Mon ex colloc sort avec Mag et moi au Potchic, on boit une bouteille en boite, saouls, nous rentrons difficilement sur Perpignan, Mag ne tient plus debout.
Le lendemain durant un repas et pour rigoler du fait qu'elle ne tienne pas à l'alcool, je lui fais croire que j'ai versé du GHB dans son verre.
Je n'ai jamais touché au GHB, jamais acheté de GHB, je n'ai jamais mis de GHB dans aucun verre.
Mag tire la tronche et je lui révèle vite que ma petite blague de merde était fausse.

Elle a du en parler à quelqu'un, puis cette histoire est vite oublié.


Ses amis les langues de pute n'ayant rien à me reprocher ressortent cette histoire en affirmant que quelqu'un ma vu lui verser quelque chose dans son verre un an plus tôt.
Mais bien sur...
Je suis quand même bien placé pour savoir que c'est quelque chose que je ne ferais JAMAIS.
Surtout à l'époque si j'avais eu du GHB je l'aurais pris, seul, égoïstement.
Jamais à l'inssue de quelqu'un je ne donnerais cette merde.

Je réponds donc à mag que non, je reste sur ma position, jamais je ne l'ai drogué, ce soir la, elle avait juste trop bu.

Elle ne me crois pas et cela m'énerve, je ne sais pas comment lui faire comprendre que je n'ai rien fait, si je pouvais la faire rentrer dans ma tête pour lui prouver ma bonne foi, je le ferais.
Elle préfère croire deux vipères plutôt que moi son meilleur ami?
Très bien, je rejoins les autres, je n'aime pas m'attarder avec une fille trop saoule et qui campe sur ses positions, je me dis qu'on discutera le lendemain quand les vapeurs de l'alcool auront déserté son esprit.

Elle s'énèrve, insulte tout le monde, tombe sur Sacha qui dormait par terre.
Elle le réveille et Sacha qui a aussi bien trop bu, commence une crise d'angoisse.
Il respire mal, s'étouffe.

J'ai les nerfs, quand on boit il faut avoir des limites ou alors boire comme les autres sinon la situation est dure à gérer pour ceux qui ne boivent pas.

je suis énervé, Rassure Sacha (après avoir filmé la scène "Mag et Sacha ne tiennent pas à l'alcool") puis appelle mon Père à la rescousse pour m'aider a remmener mon chéri.

Il arrive vite, je n'ai le temps de dire au revoir à personne, Yannick Carter m'aide à transporter mon copain éthylique dans la voiture.
Chez moi, je le deshabille, le lave, le couche, puis m'endors à mon tour.


Aujourd'hui j'ai la surprise de voir que Mag ne s'est pas couché avant 8H30 du matin et qu'elle s'est amusé à bombarder ma page Facebook d'insultes.

...
Bref cet article est là pour rectifier le tir et pour remémorer cette soirée à certain.

Note Perso: Si vous ne me croyez pas il y a la vidéo.

24 heures pour retrouver un état normal.
j’ai jamais souffert autant d’une cuite.
Mercredi je passe ma journée à dormir et ça faisait longtemps!
Enfin un jour de repos!
Enfin un jour sans servir des frites.

Le soir ELLE m’invite au théâtre.
« Madame BUTTERLIGHT »
 …
J’ai vu Julie Lescaut parler à un gâteau et à un paquet de Marlboro light pendant 1H30... Dur…
Le mec que ELLE voulait me présenter ressemble à Mario BROS…Dur…
Je rentre chez moi vers une heure, je n’ai pas vomi et je suis fier de tenir aussi bien l’alcool.
J’arrive chez moi, tente d’avaler un Pépito et le va et viens se fait de lui-même, je passe ma nuit sur la cuvette en plastique de mes toilettes.
Je tiens bien l’alcool…
Je passe mon entretien le lendemain et le soir je dois être frais pour l’expo de Pochep.
C’est pas gagné…
Mais pas du tout.
J’arrive à me lever vers 10 heures, je suis incapable de lever une jambe… Je suis une loque…
Le problème étant que j’ai un entretien d’embauche très très important pour moi.
Après quatre heures d’artifices dans ma salle de bain je ressemble à peu près à un être « normal »

Pendant l’entretien j’ai des nausées, je rencontre un psy, fait un test de personnalité « oh! Pleins de courbes! » m’a-t-il dit, je ne sais pas ce que signifie ces courbes.
Je finis par être placé sur le terrain puis on me repose des questions.
J’ai fait un effort surhumain pour ne pas qu’on aperçoive mon état d’ébriété...
Je n’ai pas eu de réponse immédiate mais si je suis pris, je peux dire qu’il y a des gens qui embauchent n’importe qui!
Si je me fais recaler ce sera de ma faute je n’avais pas à boire.
Réponse bientôt.
Le soir je vais donc au Festival « Paris fait sa comédie » où Pochep expose.
Je suis resté une heure… …
Je viens de dormir 15 heures d’affilé

Note Perso: Plus jamais! (tu parles)

Je vais commencer mon article par,
« Une soirée sans champagne c'est comme une capote sans date de péremption: on s'en méfie. »
(Source : Grenouille)

Et j’aurais du me méfier, j’ai passé trois nuits Parisiennes, complètement saoul.

Après une rupture rapide avec Mister M, me voilà à nouveau comme un singe proboscis célibataire en rût, et pour assoiffer mon envie de sexe j’ai besoin de sortir.

Vendredi soir après une journée au Q, je me retrouve huileux et fatigué dans mon canapé, incapable de lever un pied pour faire le ménage, la vaisselle ou tout simplement pour me nourrir, je suis une loque, mon chat miaule à la mort tellement que la faim le ronge, mais je suis incapable de me lever pour soulever sa petite boite de Happycat. Et en plus il est gros. Ca lui fera du bien de pas manger, Na !
Je commence à fermer les yeux devant hairspray (on est pd ou on l’est pas) quand je reçois un appel de Gauthier :

« Chérieeeee ! ce soir un pote à moi mixe dans un bar ! On va s’amuser et… »
« Euh, tu sais Gauthier, je bosse beaucoup et je suis fati… »
« …et j’arrive chez toi dans une heure avec de la vodka et si j’ai encore de la place dans mon caddie, j’embarque Elle et Grenouille. »
« Oui mais je… »
« A tout à l’heure ! »
Il raccroche.
…
Il est doué …
J’ai encore le téléphone dans les mains quand on frappe à ma porte.
J’effectue une torture mentale pour réussir à me lever et quand j’ouvre la porte, j’aperçois un mec tout mignon que j’avais commandé la veille.
Vous savez le mec qui vous attend à quatre pattes devant votre porte avec un nœud rouge accroché autour de sa bite.
Et merde … je l’avais oublié …
J’ai un sextoyboy devant moi, mes amis arrivent dans 30 minutes, je suis en chaleur et en plus de ça je suis fatigué.
J’appelle Gauthier,
« Chéri tu arrive quand déjà ? »
« je suis dans le métro ! »
« (P****n) ah super ! À toute ! »
Pas le temps de parler et d’offrir un verre à mon PCDLS, je lui retire son t-shirt, j’enlève mon boxer, le mets à genoux.
20 minutes de sexe, bon timing, je lui redonne son t-shirt, remonte mon boxer, le jette hors de chez moi, nourris enfin mon putain de chat qui n’a toujours pas arrêté de miauler, on retape à ma porte, mes amis rentrent.

Des fois je me dis que je suis plus fort que superman.

Après quelques centaines de grammes dans le sang nous partons dans un petit bar.
J’adore « Elle » cette fille est belle, gentille, avec de la conversation, salope à souhait, langue de pute et elle porte une frange.
Moi au féminin avec une frange.
Ensemble ce n’est pas qu’on est méchant, on est juste réaliste, quand une fille est moche c’est notre devoir de lui faire remarquer.
Une fille moche sans sac poubelle sur la tête ça fait peur.
Après avoir traumatisé deux laides sans sac, nous finissons nos coupes de champagne.
J’ai la tête qui tourne je ferme les yeux, les ouvre, je suis encore dans le bar, je referme les yeux, je laisse mes yeux fermés, les ouvre, je suis dans un Macdo avec Elle qui me roule une pelle.
Je n’ai pas tout suivi moi non plus mais je gère la bête.
Je m’endors épuisé par cette nuit de débauche.

Samedi soir, rebelote…
MisterB et MisterQ partent vivre au japon, ils sont toulousains et meilleurs amis de Gauthier.
Des membres haut placé du VodkaClub, il était de mon devoir de leur dire au revoir.
Je les avais déjà vu sur Toulouse, mais j’ai du mal à parler aux gens au premier abord, surtout aux couples étant donné qu’une once de notion de fidélité est inenvisageable pour moi, c’était donc l’occasion de les connaître mieux.
Gauthier me donne rendez-vous chez lui à 20 Heures,
j’arrive tout Terracotisé à 21heures35.
Etant donné que Gauthier a des problèmes avec son voisin homophobe dôté d’une ouïe très fine, nous partons faire la soirée chez un de ses amis Bloggeur.
Il n’y a que ça d’ailleurs des bloggeurs !

Et des bloggeurs entre eux, ça donne,
-Un Bradshaw surexcité sur du Britney.
-Une 7h48 qui se découvre une passion lesbienne.
-Des « futiles » qui me demandent de leur donner un gode moulé sur ma bite.
-Monsieur F qui décide que lui aussi veut montrer son cul aux voisins
-MisterBitch qui remontre pour la troisième fois sons JOCKSTRAP aux voisins.
-Les voisins qui ferment les rideaux.
-MisterBitch toujours le cul à l’air.
-Gauthier qui décide que Marilyn Manson doit survivre.
-MisterB qui lui aussi signe la pétition Marilyn Manson survivor.
-Et bien sur de la Vodka qui coule à flots.
(D’ailleurs petite parenthèse, qui c’est qui a fait les apéritifs en forme d’hérisson ? c’est trop mignon)

Hum! Comme tout les samedi soir! Je vais au BANANA!
Il est trois heures quand je rentre dans cette boîte qui est tout simplement bondée…
Impossible de marcher, je ne vois qu’un amas de torses musclés.
Alors je bois, je discute avec MisterQ, quand un mec me regarde et me fait un grand sourire.
Un joli petit anglais.
J’aime les touristes, j’aime être l’exemple sexuel du petit français gay, mignon et bon coup.
Je vais aux toilettes, il me suit, il rentre avec moi, m’embrasse, se met à genoux.
Décidément en ce moment je ne vois que les mecs d’en haut.
Une masse capillaire qui fait des vas et viens, ça fait limite : « jemetapemonsieurmachindanslafamilleadams ».

Je vais rejoindre mes amis, ils ont disparu, ou alors tout simplement j’ai trop bu pour pouvoir les retrouver.
L’anglais est en weekend avec ses potes londoniens, il me présente à eux, je m’assoie entre mon PCDLS et son meilleur ami, on discute.
MON anglais part me chercher à boire, son meilleur ami est assis à côté de moi, il me caresse la cuisse, quelle belle notion d’amitié ces Anglais…

J’ai fini de boire vers 6 heures du matin.
Mon anglais est chaud pour venir dormir chez moi, il appelle un taxi et je mets 5 bonnes minutes avant de me souvenir de mon adresse.
Le taxi s’arrête, je suis devant chez moi, l’anglais paye, j’oublie mon sac dans le taxi, je rattrape le taxi, récupère mon sac, le taxi repart, l’anglais se rend compte qu’ il a oublié son portable dans le taxi, je cours après le taxi, il est déjà loin.
Pauvre Anglais, sans portable dans une ville inconnue avec le plus grand des pervers parisiens.
On s’en fout, il a les larmes aux yeux et me demande à tue-tête « tu avoir Facebook ? »
Qu’est-ce qu’il me casse les couilles avec Facebook à 7 heures du matin.

Je comprendrai par la suite qu’il voulait récupérer le numéro de ses amis sur Facebook.

Dommage, je lui ai répondu non.
Je suis méchant.
Je m’endors comme une vieille merde sans même proposer un verre d’eau à mon anglais qui pleure.

J’ouvre les yeux et je découvre son Willy le Zob devant mon visage.
Le mec m’attrape la nuque, ne me laisse pas le temps de protester et m’enfonce son jouet dans la bouche.
J’ai des nausées, la tête qui tourne, j’ai envie de vomir et je vide 6,34 pintes de vodka sur son sexe.
(6,34 pintes, ça fait 3 litres en français ;)
J’ai honte, je ne réagis pas.
Le mec gueule des « Shit ! Shit !!!!! »
Je me confonds en « Sorry ! Sorry !!!! »
Je nettoie le résultat de la régurgitation du contenu liquide de mon estomac pendant que l’anglais prend une douche.
Il est 10 heures du matin, j’ai plus sommeil, j’ai mal a la tête, je jette mon Anglais dans le métro en mode,
« tunemajamaisvu,jamaisconnu,jenetaijamaisvomidessus »

Je passe mon dimanche devant « Angélique Marquise des anges »
Et le soir…
MisterB et son mari MisterQ vont donc au japon pour enseigner la cuisine française, il fallait à tout prix que je goûte à leur talent.
7h48 me donne rendez vous chez elle à 19h30
j’arrive à 20h45 devant sa porte, je ne suis pas le seul à être en retard il y a aussi Gauthier, Le couple cuisto, Elle et Grenouille.
C’est si Paris d’arriver en retard, donc ça passe bien et ça m’arrange.

Je fonctionne au coca car j’ai l’organe abdominal impair qui émet des appels au secours à ce qui me sert de cerveau.
Le couple de cuisto nous font manger plus que j’en avale en trois jours.
J’ai le ventre explosé j’ai envie de dormir, j’ai mal à la tête.

« It's britney bitch ! » (C’est ma nouvelle sonnerie quand je reçois des textos)

Bradshaw : [QUEEN ce soir ?]
…
Je bosse demain à 9heures30
Je n’ai pas dormi
…
Je me retrouve donc au QUEEN à 2 heures du matin après avoir avalé quelques verres de vodka histoire d’alimenter un peu plus ma future cirrhose du foie.
J’adore le dimanche au QUEEN car le dimanche c’est OVERKITCH !
…
La soirée des tafioles quoi !
Et moi j’aime les tafioles !

Bradshaw me paye gentiment l’entrée, car je suis fauché, bein j’ai un appart Parisien moi ! et j’aime le shopping … Et en plus je bosse dans les fringues …
Et…
Bon j’arrête les excuses, je suis trop dépensier, c’est tout.

Alors au QUEEN, pas de pipe dans les toilettes, pas de grosse cuite, mais une bonne soirée à danser comme une chienne avec Bradshaw.
On rentre chez lui vers 3h30 du matin.

Je suis au boulot avec un costume qu’ il ma gentiment prêté.

J’ai la tête de LaToya Jackson …
…
Je veux dormir !

Comptage : 15
Note Perso: Le Guronsan est mon ami


Mardi 10 Mars 01H04,
Comptage: 17.
(pour les inscrits à la newsletter vous savez pourquoi)

Décidément, je vais prendre l’habitude d’écrire mes articles dans le de train, je vous rassure cette fois-ci, pas de branle en cheminot mais un mal de tête atrocement persistant.

J’arrive à Paris vendredi soir où je rejoins ma tante avec qui je passe la nuit.
Elle m’emmène dans un super restaurant qui s’appelle L’Escargot, c’est un vieux restaurant très chic dans Montmartre. (Entrée, plat, dessert, représente un budget de 200€…)
Après tout il faut bien fêter mon arrivée dans la Capitale et l’entretien d’embauche du lendemain.

Je postule pour une célèbre agence photo qui avait oublié de me dire qu’on serait 5 à passer cet entretien.
Ils proposent un CDI 39 Heures très bien payé, la moyenne d’âge de mes concurrents est de quarante ans et ils ont tous plus de 15 ans d’expérience.
J’ai 21 ans, 4 ans d’expérience.
C’est mort d’avance…à moins que l’employeur soit gay, mais ce n’ était absolument pas le cas ! …
 (pas de pipe pour un boulot! pas de pipe pour un boulot!)
Quand c’est à mon tour de passer je suis tellement peu optimiste que j’en deviens plus qu’à l’aise.
Les questions qu’on me pose sont plus que bidon et celles sur le matériel sont simples, j’en conclus que mon entretien c’est bien passé et que je n’ai plus qu’à attendre une réponse sûrement négative fin de semaine prochaine.

Je rejoins Gauthier avec qui passe la fin de mon weekend Parisien.
Retrouver l’appartement de Gauthier dans Paris à été le parcours du combattant, je n’ai aucun sens de l’orientation, je me suis perdu, dans le Métro, dans Paris et je suis arrivé dans une ville inconnue aux bordures de la Capitale.
Ma solution a été d’appeler un de mes amis Parisien pour qu’il me serve de GPS vivant et qu’il puisse me Guider dans mon Labyrinthe inconnu. Un grand merci à Pochep !

Gauthier a eu la gentillesse de me montrer en long en large et en travers le quartier que je vais occuper le plus: Le Marais.
Moi, petit provincial, pensais que le Marais était uniquement gay, mais non, tu as, les boutiques de fringues, les juifs et les pds.
J’aime le Marais gay! J’avais l’impression d’être Charly, dans la chocolaterie!
Pour moi, aller dans le Marais c’est remonter mon égo, je me fais mater de partout et j’adore ça!

A 18 heures Gauthier m’entraine dans un bar pour boire l’apéro, Cocktail, champagne, Liqueur de Pêche et vodka, Délicieux.
Pendant notre dégustation d’alcoolique, deux mecs sont venus me demander mon numéro de téléphone et une fille la même chose pour son ami, j’avais l’impression de me retrouver au collège, tu veux sortir avec moi?…
Paris c’est génial!
Timidement ils venaient me voir avec le portable prêt à enregistrer mon numéro, ils avaient tous en moyenne 18/20 ans et je suis ravi de plaire à plus jeune que moi.
Je me suis beaucoup amusé de la situation mais je ne cherche pas de relations sérieuses, ce qui na pas l’air de gêner le pd Parisien qui récupère quand même mon numéro.
Gauthier aurait pu être mon copain, ils en avaient rien a foutre, j’adore cette mentalité, ne pas tourner autour du pot. Gauthier, amusé, demande aux petits jeunes de me donner un âge,
 « 25 ans ?… »
Next!
Finalement je vais taper sur plus vieux que moi…

Face à moi, une affiche « recherche barman », Pourquoi pas ?
Je me renseigne, je dois repasser les voir dès mon arrivée à Paris le 26,
MISTERBITCH barman, après tout j’ai déjà de l’expérience dans ce domaine et s’ils ne me prennent pas dans l’agence de photo c’est une solution pour pouvoir manger et éviter de dormir sous les ponts.

Après avoir fini deux Cocktails chacun, nous continuons la soirée.
Before chez mon tendre bloggeur.
Durant cette soirée j’ai bu au moins deux litres d’alcools et j’ai fait plus ample connaissance avec grenouille et sa femme qui sont adorables.
Une heure du matin je me transforme en un « boulet » vivant, impossible de rester en place, dans le métro j’attrape une barre et me mets à faire un Lap dance devant des inconnus .
Gauthier me ligote sur mon siège, de rester immobile me donne le tournis, j‘ai des nausées.
Dès que le métro s’arrête je quitte la rame et termine sur le quai à vomir tout cet alcool ingurgité depuis 18 heures. Je pleure, Bradshaw est descendu en même temps que moi pour m’aider.
J’ai l’alcool mauvais et je réalise à cet instant précis que je quitte tout, je change de vie .
Je pleure et me serre contre lui.
Les autres nous rejoignent, j’ai gâché le samedi soir de tout le monde et j’en suis désolé.
Gauthier me ramène chez lui pour que je puisse dormir.
Je ne tiens plus debout.
Aucun taxi à l’horizon, on prend le bus, je titube, les gens se poussent, le bus démarre, je vomis.
Mon Dieu cette honte! Vomir devant plein de monde à Paris.
Heureusement que je ne reverrai jamais les gens du bus !
Quand on franchit enfin la porte de l’appartement de Gauthier je me sens soulagé.
Je me suis endormi comme une merde.

Aujourd’hui j’ai eu énormément de mal à reprendre mes esprits, je ne boirai plus comme ça .

Me voici donc dans le train pour passer ma dernière semaine à Perpignan, je vais préparer des cvs, finir les papiers que je dois finir et me préparer mentalement .

Note Perso: penser à ne plus jamais faire honte en public à mes amis.
Comptage: 5 (Bradshaw m’a reproché ce comptage ! Vilain! «  je ne veux pas être un numéro … » hum! Encore un truc qui va me faire du tort… )