Le journal de Mister Bitch

Pour Noël je ne me suis pas cassé le ventre, loin de là ...
J'ai toujours redouté les fêtes de noël de peur de grossir, le problème est que j'ai une grande famille, du côté de ma mère et de mon père.
Donc deux repas en perspective, le repas du 24 au soir et du 25 à midi chez les parents de mon père.

Mercredi, je me retrouve autour de ma famille, j'aime tellement les repas de famille...
J'attrape une coupe de champagne et répète ce geste tout le long de la soirée.
Je finis complètement saoul sans avoir touché à une part de foie gras.
C'est l'heure des cadeaux, les petits sont cachés pour ne pas voir le Père Noël
(en fait les parents rangent les cadeaux sous le sapin) .
Ensuite les petits arrivent en courant dans toute la maison et en criant ... ce mal de tête ...
Et puis quand tu es grand tu as moins de cadeaux, c'est pas juste !
Mes petits cousins me montrent leurs jouets en détaillant la fonction de chacun, "barre toi le lutin ! je bois!"
Je me retrouve avec trois livres .. dont deux identiques.
Deux bios sur Mylene Farmer et "une vie de pintade à Paris" chez calman-lévy offert par ma mère.
J'ADORE NOËL !
Puis arrive l'heure des chansons ! j'adooore tellement les repas de famille ...
Je me tape les chants de noël assis en retrait avec ma vingtième coupe de champagne.
Puis quand tout le monde est bien fatigué et que tout le monde est prêt pour partir, tu as le devoir de faire la bise à tout le monde, le problème est que à ce repas de famille on était 80, alors vas-y que j'embrasse et je parle à tout le monde.
INTERMINABLE.
Je finis au Pot Chic avec mon frère complètement fatigué par l'effort insurmontable de ma présence dans un repas de famille... traditionnel, bobo et légèrement bourgeois.
Par signe de distinction et par mon devoir de choquer j'avais bien entendu mis mon pantalon en cuir pendant que tout le monde était en costume.

Il est 5 heures du matin je suis mort et je dors chez mes parents dans ma chambre d'ado dont les murs sont envahis par des posters de Mylène Farmer et de Britney.

A 11 heures mon père me réveille, c'est l'heure du deuxième repas chez ses parents...
Je suis toujours bourré de la veille, je ne me souviens plus très bien de ma soirée au Potchic.
La famille de mon père est l'opposé de la famille de ma mère, d'un côté des gens comme il faut et de l'autre des paysans à la retraite.
Je fais quand même l'effort je ne les vois qu'une fois par an et c'est le jour de noël.
Arrivé chez eux, même pas bonjour ou joyeux noël, mais " oh tu es là ! aide nous à monter Bonne Maman!"
Bonne Maman est la doyenne de la famille, 98 ans, increvable et très grosse.
Le repas se passe au premier étage, donc je dois porter mon arrière grand mère sur une chaise.
Cet étage m'a semblé être aussi haut que la tour Eiffel.
Un poids mort sur une chaise en plastique avec mon père devant qui ne porte rien et moi derrière qui me tape tout le poids de la vieille incontinente.
Je suis arrivé à l'étage essoufflé et épuisé.
J'aurai pu ne pas me préparer et courir un marathon le résultat aurait été le même.
Mon grand père ne me laisse même pas le temps de respirer et me met dans les mains un verre de muscat, je rappelle que j'ai une gueule de bois atroce et que j'ai un mal de tête atroce.
Dans la famille de mon père ils ne savent pas que je suis homosexuel et franchement je pense qu'ils ont tous des problèmes de vue.
Mon grand père me sort : "allez cul sec! on est pas des pds ! AH AH AH!"
"AH! Ah! ah! ...", il est 12H30 et je suis déjà saoul.
Je me jette sur le foie gras qui se trouve à table et attends la blagounette annuelle de mon grand père
"Qui veut du pâté? AH! AH! AH!"
"AH! Ah! ah!..."
Je mange le foie gras en espérant que celui-ci aura des pouvoirs magiques et qu'il me permettra de décuver.
Mais mon grand père a la bonne idée de nous expliquer qu'il a fait lui même ce foie gras et qu'il a tué lui même les canards et qu'il a récupéré le foie et que ... Attendez je vais aux toilettes ...
Merci Papy paysan, grâce à tes jolies explications j'ai encore plus la gerbe et je ne pourrai pas profiter des bonnes frites de ma boniche de grand-mère.
Pourquoi boniche ? car c'est une vieille famille avec des valeurs (de merde).
Mon grand-père veut du vin ? la solution il claque des doigts et ma gentille grand mère lui apporte de suite un autre verre. quelle pitié...
Je n'ai pas vu ma grand-mère du repas, elle a passé son temps en cuisine ou à nous servir les 7 plats de noël.
Personne ne parle et je trouve ce repas encore plus épuisant que celui de la veille.
Là pour les cadeaux je me retrouve avec une enveloppe de 10 € et une boîte de chocolats.
Ces gens n'ont aucune notion de l'argent et ils m'ont légèrement pris pour FOREST GUMP...
Bonne maman m'appelle "pierre" et discute difficilement avec moi, elle est vieille et elle ne sait apparemment plus se retenir... personne ne bronche... je regarde autour de moi et observe ce tableau "bidochonesque" .
C'est la fin , j'ai ri ! mais vraiment le gros fou rire! désolé bonne maman, ça m'arrivera jamais je ne vivrai jamais jusqu'à 98 ans donc je peux me permettre de rire ! na!
Après ce repas je suis allé dans mon lit .
Avec une boite de chocolats et des dvds ! voila mon noël parfait !

Note Perso: vous n'aimez pas les repas de famille comme moi? j'ai la solution depuis des années ! buvez! en plus à noël personne ne vous le reproche !